Y sobreviví...

Hace casi un año, mejor dicho, ya tiene un año, no quiero pensar que por meras casualidades del destino octubre este destinado a ser mi piedrita en el zapato cada año... en realidad, no, esto no tiene nada que ver y no se compara ni un céntimo al año anterior.

He descubierto que cuando rasco profundo, la herida aún sangra, he descubierto que dificilmente tendré una amistad como aquella que tuve con mi "hermanito", he descubierto tantas cosas y aún no se nada de mí.

He descubierto que Chucho se equivocó, pero eso no impidió que pasara lo que el predijo... no se en que momento pasó de ser "El Chairas" a ser David, solo se que otra vez estoy como antes de que el llegara.

Sobreviviré

Tengo altibajos... sé que estoy mucho mejor, pero me da miedo la amistad; me da miedo engancharme.

Al único al que le lloro es a mi hermanito, o a aquel que dijo serlo.

Cambio de piel

Wow, que bien se siente renovarse, dejar viejos vicios, adquirir nuevos y mejores hábitos, desempolvar antiguas actitudes que no por olvidadas dejaban de ser propias.

Que bien se siente salir con nueva gente, con los que tenía olvidados, con los que se habían ido, a los que había alejado, de los que había huído.

Ya había olvidado lo que era la amistad, empezaba a acostumbrarme a sentirme así...

Almita...

Me gusta cuando me llaman así... En este tiempo, me he desenganchado de viejas amistades, de amigos que creí que lo eran y de otros a los que he decidido dejar atrás, me pesa cargar con mi decisión, es difícil decidirse a explorar otros caminos, es difícil dejar las antiguas cargas y correr libremente.

Tengo un nuevo y mejor amigo, y me agrada, aunque a ellos no.

Enjaulada...

Evocando aquellas palabras nunca dichas por el Quijote: "Dejad que los perros ladren, señal de que avanzamos...", sería complicado expresar lo que causó; no fué risa, no fué coraje, ni tristeza ni amargura ni preocupación, simplemente fué... fué conmoción tal vez, pero de una forma nunca antes experimentada por mí.

Así lo dejaré, no pretendo involucrarme en chismes y en realidad ni me interesa, sé de donde vino la bola de nieve y no pienso convertirla en avalancha, sería estúpido, así como ella.

Prequi reload

Que buena "reunión" la del viernes, estoy segura que la casa de Flavio se volverá legendaria con el paso de los años, que recordaré esos círculos de estudio como parte fundamental de mi desarrollo profesional.

Tantas marcas de vodka de origen desconocido, tequila de mil fiestas han parado en esa casa, botanas, comida improvisada, aguas locas, creo que he hecho más guardias ahí seguidas que en el mísmisimo Juárez.

Baile, risas, lágrimas, camas compartidas, ahogos, golpes y demás.

Y mientras tanto... pienso en no volver a tomar con el Chucho malo porque invariablemente termino llorando!!!

Padrinos de boda

Ya me apacigüé, lo sé, estoy como en stand-by, pero hoy me agradó muchísimo verte, no tienes una idea de cuanto, me agradó como te comportaste, me agradó como me comporté, me agradó que me tocaras y también que no supieras que tanto podías hacerlo.

ME GUSTAS!!!!!

Pensé que sería suficiente con desaparecer un tiempo, pero esto va más allá de lo que puedo controlar... pero hoy; me hiciste el día!!!

The end

Otra vez habrá guardia, ahora si quiero aprovecharla al máximo, me lo permitirás???

No quiero estudiar Anato pato, de verdad que no quiero... Se acabó el trimestre.

Anhelando...

Por un momento trastabillé... creí empezar a caer de nuevo y me espantó el pensar que "un clavo saca a otro clavo"

Definitivamente es cierto que la distancia es el mejor remedio para olvidar... para enfriar corazones y aclarar mentes.

No te extraño, pero porque tampoco tengo tiempo para hacerlo, comienza el lunes y yo ya estoy anhelando el viernes para dormir... me deseperan los nudos quirúrgicos, pero se que la práctica hace al maestro.

Serás R2, como te sentirás, estarás igual de cansado??? Seguramente si, ahora entiendo porque no tiene uno tiempo ni para emocionarse.

Ley de Murphy

Sin nada que escribir... Se que el dia que no salga a buscarlo me lo voy a encontrar, pero para entonces ya sera muy tarde porque de nada va a servir.

Quiero encontrarlo ahora, cuando todavia me emociona

Unplugged

Otra noche de insomnio. Te busqué en mis recuerdos y no te encontré, al principio creí que era una jugarreta de mi mente e intenté tomarlo con calma, pero a medida que repasaba rostros, lugares, situaciones y no te veía comencé a desesperarme.

Estaban todos, tan frescos como si los conociera de toda la vida, pero tu no apareciste, traté de achacarlo al cansancio mental y pensé: "Seguro que mañana aquí estará, como siempre" y no supe lo que significaba siempre, porque entonces hoy al descubrir que no fué así, comencé a preguntarme desde cuando no estabas en mis recuerdos, desde cuando no evocaba tu imagen si todo los días te pensaba y me consolé pensando: "...sin que te represente en una forma porque te llevo dentro, sin que sepa lo que tu eres en mí; pero presiento que mucho te pareces a mi alma, que se que existe, pero no la veo"

¿Dónde estás? ¿A dónde te fuiste? ¿Por qué te perdiste?¿Por qué te desconectaste? ¿Por qué nunca nos conectamos? ¿Y por qué ahora no puedo encontrarte?

¿En dónde quedó tu cara? Seguro que en una de esas la encuentro donde menos lo espere, aunque tenga que revolver todos mis cajones...

SMS... SOS

No sè si fuè bueno o malo... aùn no logro describir la reacciòn que causaron mis acciones... fuè como un boomerang solo que al lanzarlo no medì la fuerza del mismo...

Nunca creì que serìa capaz de hacerlo, incluso pude haber juzgado en otras personas, se me hacìa un acto desleal, pero lo hice.

Lo malo es que aùn no sè si fuè bueno o malo... solo descubrì que no soy la unica y que no me gusta ser MIP.

Malditos celulares!!!

Dreams reloaded

Han pasado demasiadas cosas pero no tengo ganas de contar ninguna de ellas.
Quisiera despertar si es que esto es un sueño y a la vez no hacerlo para no descubrir mi realidad.
¿En qué momento tu vida vira tan repentina y vertiginosamente?
¿En qué momento te vuelves esclavo de las circunstancias?
¿Cuándo se termina la emoción: cuándo lo decides o sencillamente tiene un fin?
¿Si existe la química entre las personas entonces porque se inventó el "cortejo"?

---Preposadas---

Acabaron los exámenes... ahora a esperar las calificaciones.

Pero nada puede ser tan estresante como esas horas previas en donde lo único que uno quiere es que todo pase, que los minutos se acorten, en donde uno quisiera tener la suficiente memoria para recordar, la lucidez para no dormirse en el intento, el estómago de hierro para soportar la gastritis por el café, las malpasadas, aquellos minutos en donde uno se promete a sí mismo ser diferente la siguiente vez: estudiar constantemente, no faltar a clases, etc, etc...

Pero ya vendrá el siguiente año y con el un nuevo semestre para comenzar de nuevo, adaptarse a los cambios, a los horarios, relajarse, disfrutar, fomentar las relaciones públicas y sociales y ponerse a estudiar para los exámenes.

Volevo dirti che...

Pensé que todo había pasado, que todo había sido parte de un "deslumbramiento" repentino, pero que las cosas estaban acomodándose de nuevo...

Creí muchas cosas solo para darme cuenta que la emoción inicial dejó lugar a un sentimiento que no reconozco pero que es un poco más prudente, sin embargo, se emociona tan solo de escuchar mi nombre proveniente de tus labios, palpita de pensar que puede encontrarte, que te busca no con la misma obsesión que antes pero lo hace imaginando lo que puede suceder, ya no se tortura de pensar en lo que te dirá si es que acaso llega a encontrarte, sabe que las palabras justas saldrán en el momento adecuado.

Sin embargo sigue entristeciéndose porque no muestras señales, porque pareces no mirarme aunque se consuela de pensar que tal vez lo hagas de reojo.

Lo acepto, quisiera olerte de cerca, acomodarte el nudo de la corbata, que compartieras tu música conmigo... que tus ojos claros me miraran.

Chiquitita, tell me what’s wrong...

Chiquitita you and I know how the heartaches come and they go and the scars they’re leavin’ you’ll be dancin’ once again and the pain will end you will have no time for grievin’ ...

Ok, creo que me di cuenta que la actitud de Raúl ya me estaba fastidiando la vida, es mi amigo, pero que me dé consejos cuando se los pida... que no se olvidé que tb tiene hermanas.

Ahora, me descubrí temiendo a su reación, avergonzándome ante él... y definitivamente no me gustó eso, disfruté lo que hice y lo seguiré haciendo mientras me plazca y cuando me plazca!!! Sin necesidad de pedirle permiso, porque para empezar ni me nace ser grosera con las personas y menos con él.

Por que probablemente si sea pendejismo y que??, a quién le importa??? nadie se muere de eso y al final de cuentas, la que lo sufre y lo disfruta soy nada más yo.

Y sinceramente ahora tb lo hago por demostrarme a mí que hay más mundo delante de mis narices, y me siento a gusto, me sentí a gusto y no le debo explicaciones a nadie.

Cold feet and hot heart.

Cerebro vacío... corazón por reventar y mi sangre necesita azúcar.
El dolor comienza a desaparecer para dejar paso a la resignación, no pasó nada y me hubiera gustado que sucediera mucho. No captó los mensajes o tal vez yo no entendí los suyos o probablemente ya lo hice y por eso me retiro : {

Que corazón tan cobarde tengo, maldito egocentrismo que no se permite el rechazo, tonto cerebro que se niega a someterse... y mi ALMA que estaba dispuesta a todo!!!

Ni modo, mis pies continuarán fríos, mientras tanto espero que no se me enfríe el corazón tb.

¿Por qué la prisa?

Desde que desperté lo hice pensando en el encuentro que quería sucediera..., me vestí pensando en el momento, no me preocupé en pensar que te diría ni lo que pasaría estando ahí, al fin y al cabo las cosas no salen como uno las planea... en fin, solo quería asegurarme de que nos veríamos, de que me vieras.

Así pasó, escuché tu nombre aún antes de verte, en cuanto dí la vuelta, me preparé mentalmente para lo que vendría, pero mi reacción me tomó por sorpresa.

Estoy segura de que nunca lo había sentido, había oído hablar mucho sobre esa "reacción", incluso tal vez alguna vez la pude haber confundido.

Nunca me había pasado y fué terrible, no lo disfruté, si acaso tenía que hacerlo.

Me tiene maniatada y no lo sabe. Ahora sé yo, que lo que había sentido por "el otro" era todo menos esto!!!, no me atrevo a ponerle nombre, antes quería que "aquel" me viera, se fijara en mí, se diera cuenta de que existía, hacía todo por impresionarlo y trataba de actuar con aires de suficiencia ante "él" para que supiera lo que podía tener.

Ahora, me mata cuando me ve, me vuelvo la más tonta, no reacciono y me tortura eso!!!

Hoy: "Me temblaron las piernas y se me quebró la voz..."

Scusami per disturbarti...

Creo que la inspiración y las ganas de desnudar mi alma se me fueron el día que me dí cuenta que alguien podía "leerme", que podía estar sin saberlo escribiéndole a algún o algunos desconocidos y conocidos, entonces empecé a sentir compromiso de mí, a medir mis palabras, a callar mis ideas por no parecer pretenciosa, esconder mis sentimientos para no pasar por malvada y mezquina y a ocultar mis deseos para no ser tachada de...

En fin, ¿Qué hice de mí?, ¿Dónde quedé?... Me estaba agradando lo que hacía y de repente las cosas no pasaron como se supone debían suceder... y ahora, no soporto el fracaso, por ponerle un nombre a lo que siento y no llamarlo rechazo.

He broke my heart!!! (Actually... I did it by myself)

Se que no debería suceder así... pero cada palabra no dicha me hiere, cada acción que guardo sólo en pensamiento me lastima... pero cuando traspaso ese límite prefiero ni siquiera haberlo intentado.

Y aún así, no te quiero expulsar aún de mi pensamiento, no quiero que te vayas, si, tal vez es masoqusimo, tal vez necesito el tiro de gracia... o tal vez, como todos hemos dicho en alguna ocasión: "La esperanza es lo último que muere..."

Estampa al minuto...

¿A qué se debe la mala suerte?

¿¿¿Realmente será un invento interno???

Hoy fue un día bueno, creo que después de nuestras crisis desfasadas, hoy nos dimos tiempo para nosotras, para recordar lo que fuimos y reafirmar lo que ahora somos, para darnos cuenta y aceptar calladamente nuestras respectivas metamorfosis, para reconocernos y redescubrirnos como amigas.

Ahora espero que los cuatro volvamos a estar en sintonía algún día...

Cuore azurro... piel roja!!!

Las cosas están mejorando... creo que otra vez mi SPM me hizo alucinar, aunque eso no quiere decir que las cosas no hayan sucedido, tal vez simplemente las magnifiqué, en fin, como sea, comienzo a sentirme mejor.

Tb los exámenes me devolvieron a mi realidad y aunque acepto que en esta ocasión causaron demasiados estragos en mí, que me hicieron irreconocible por algunos momentos, la verdad es que la madriza que me puse valió la pena... además de recordar que la competencia siempre es conmigo!!!

Capuccino o moka???

Creo que necesitaba ya una cachetada para salir del sueño en el que estaba metida... recibí muchas por varios lados que no supe cual dolió más ni cual fué la causante de mi despertar.

Aún estoy aturdida, lo aceptó, creo que aún estoy en el proceso de contabilizar los daños, no sé si seré capaz de darme cuenta de la magnitud real de cada uno de mis actos.

Sin embargo, no me siento tan culpable ni responsable de la catástrofe, fuí parte de ella, pero no la causante, creo que simplemente ya vivía en ella y fué hasta ahora que me dí cuenta que la ola iba contra mí y no conmigo como yo creía... ahora quiero salir, me da miedo, es demasiado cómodo culpar a los demás de nuestros propios fracasos, quiero tomar decisiones por mí y no deber a nadie explicaciones de mis acciones.

Me dolió la cachetada, pero me despertó...

A estas alturas un último esfuerzo no vale la pena...

Otra vez volvió a suceder, otra vez me dieron mi sentón de una forma tan cruel y sutil al mismo tiempo si es que eso es posible.

Ya no sé si el momento fué el mejor, después de como había estado estos días en que lo había aceptado como mi mundo, otra vez volvió a suceder...

Si pudiera expresar mis sentimientos con palabras yo creo que escribiría un libro con una mezcla extraña de colores y formas, un libro en desorden con diferentes tipos de letras y tamaños, tal vez solo sería un libro con una extraña mancha negra en una hoja, tal vez no sería nada pero expresaría todo.

Me siento enojada conmigo, arrabiata!!! me siento fastidiada de él, asqueada y sin embargo es muy pronto para odiarlo... aún duele. Lo acepto, fuí yo la que se ilusiono, el nunca dijo nada, fuí yo la que vió luz donde sólo había sombras, acepto por completo mi culpa, el tal vez solamente fué víctima de mis historias, de mi paranoia... NO!!! ME NIEGO ROTUNDAMENTE A ACEPTAR QUE SOY VÍCTIMA Y VERDUGO DE MI MISMA.

Ahora soy yo la que quisiera poner Stop a mi corazón, a mi cabeza y a la situación, al final de cuentas algún día escribí que lo que fuera a pasar quería que pasara rápido, fuera bueno o malo, quería las cosas directas; pues ahi tuve lo que pedía...

Volevo un'amore vero...

Estoy nostálgica y no se por qué... bueno si lo se!!! Venía en el carro con mi mamá y las ganas de llorar empezaron a asomarse, tuve que quedarme un momento sola en el carro y las lágrimas querían salir a borbotones pero no las dejé...

En eso, la canción, nuestro himno como dice Perla; "No sé" de Laura Pausini, un verdadero himno arrastrado, pero le encontré un significado nuevo y me hizo entender un poco de lo que me pasaba: "Se ha convertido en centro y fin de todo mi universo..."

Y las imágenes se me agolpaban en la mente, querían escapar todas al mismo tiempo, se que sería capaz de hacer mil cosas si el me lo pidiera, que cambiaria mucho de mi por decisión propia, que sería todo lo que nunca pensé ser, que tiraría por la borda toda mi concepción feminista y mis principios de rebeldía y que tal vez sería la mujer más sumisa que yo misma pude haber imaginado... Y todo lo haría por convicción, no por verme obligada, realmente lo haría, lo sé!!!

¿Por qué siempre eliges el chico equivocado?-me pregunta Dianita bonita
¿No has pensado que tal vez seas tu?- responde Vincenzo
Sí, creo que he llegado a esa conclusión...-contesto sin saber aún cual será mi error

El mito de la caverna

"Imaginate a unas personas que habitan una caverna subterranea. Estan sentadas de espaldas a la entrada, atadas de pies y manos, de modo que solo pueden mirar hacia la pared de la caverna. Detras de ellas, hay un muro alto, y por detras del muro caminan unos seres que se asemejan a las personas. Levantan diversas figuras por encima del borde del muro. Detras de estas figuras, arde una hoguera, por lo que se dibujan sombras llameantes contra la pared de la caverna. Lo unico que pueden ver esos moradores de la caverna es, por tanto, ese . Han estado sentados en la misma postura desde que nacieron, y creen, por ello, que las sombras son lo unico que existe.

Imaginate ahora que uno de los habitantes de la caverna empieza a preguntarse de donde vienen todas esas sombras de la pared de la caverna y, al final, consigue soltarse. Que crees que sucede cuando se vuelve hacia las figuras que son sostenidas por detras del muro? Evidentemente, lo primero que ocurrira es que la fuerte luz le cegara.Y si se le obligara a fijar su vista en la luz misma, ¿no crees que le dolerían los ojos y que se escaparía, volviéndose hacia aquellos objetos que puede contemplar, y que consideraría qué éstos, son realmente más claros que los que le muestra? Tambien le cegaran las figuras nitidas, ya que hasta ese momento, solo habia visto las sombras de las mismas . Si consiguiera atravesar el muro y el fuego, y salir a la naturaleza, fuera de la caverna, la luz le cegaria aun mas. Pero despues de haberse restregado los ojos, se habria dado cuenta de la belleza de todo. Por primera vez, veria colores y siluetas nitidas. Veria verdaderos animales y flores, de losque las figuras de la caverna solo eran malas copias. Pero, tambien entonces, se preguntaria a si mismo de donde vienen todos los animales y las flores. Entonces veria el sol en el cielo, y comprenderia que es el sol el que da vida a todas las flores y animales de la naturaleza, de la misma manera que podia ver las sombras en la caverna gracias a la hoguera.

Ahora, el feliz morador de la caverna podria haberse ido corriendo a la naturaleza, celebrando su libertad recien conquistada. Pero se acuerda de los que se quedan abajo en la caverna. Por eso vuelve a bajar. De nuevo abajo, intenta convencer a los demas moradores de la caverna de que las imagenes de la pared son solo copias centellenates de las cosas reales. Pero nadie le cree. Senalan a la pared de la caverna, diciendo que lo que alli ven es todo lo que hay. Al final lo matan..."

("Y si tuviese que competir de nuevo con los que habían permanecido constantemente encadenados, opinando acerca de las sombras aquellas que, por no habérsele asentado todavía los ojos, ve con dificultad -y no sería muy corto el tiempo que necesitara para acostumbrarse-, ¿no daría que reír y no se diría de él que, por haber subido arriba, ha vuelto con los ojos estropeados, y que no vale la pena ni aun de intentar una semejante ascensión? ¿Y no matarían; si encontraban manera de echarle mano y matarle, a quien intentara desatarles y hacerles subir?").

Suéltala ya!!!

Jajaja... lo bueno que ni me había acordado de Abner!!! Ya no sé si reir o llorar mejor me callo, como dicen cae más pronto un hablador que un cojo.

Tan no me acordé de él que ya casi le completo el guardarropa y le adorno el cuarto con la Torre Eiffel... ok, no es mucho, pero para decir que ni me acuerdo como que no.

En fin, lo ví hasta el miércoles, el primer día que me paré por el hospital y en las primeras horas... me saludó y desde que lo ví me quedé pasmada, actué bien, pero ese hilo en la panza hizo de las suyas...

Luego, después de tantas invitaciones realizadas por fin aceptó una que ni teníamos planeada, cambié una reunión familiar aun contra los reproches de mi madre tan solo por estar ahí, todavía unas horas antes tenía miedo de que todo fuera una fantasía... pero no!!!

Hasta baile se llevó, un baile deslucido, inhibido, lo acepto pero... no es lo mismo bailarle a Giovanni que a él, no es lo mismo saber que uno se va en 2 días a saber que uno quiere permanecer ahi por largo tiempo.

No quiero interpretar sus palabras... no quiero torturarme pensando en lo que quiso decir ni si lo que dije fué lo mejor; simplemente me divertí y lo disfruté!!!

Vuoi scopare???

De Abner ni me he acordado... creo que eso es bueno, Chucho se acordo de mi... creo que tb fue bueno. Pero conoci a alguien a algunos mejor dicho... bailamos y flirteamos. Sin embargo son amigos y uno de ellos se dio cuenta de que quien me interesaba era el otro, ofrecio retirarse de la manera mas noble y no le pude decir que lo hiciera; no porque no quisiera sino porque se me hizo una forma tan sutil de ofrecer una amistad... sin embargo el que me atrae es el otro, el que sabe lo que quiere y nada mas... el que me esta haciendo jugar con fuego y yo lo estoy permitiendo, el que no ha sido sutil, el que ha hablado directamente y sin tapujos.

Chinga porque somos tan complicadas!!!! Seria tan facil querer al otro y asunto solucionado... sin embargo la calentura (porque no encuentro otra definicion) me ha hecho permanecer en este lugar que poco tiene que ofrecer si no sabes buscar. La calentura me ha hecho posponer un encuentro carnal (?) por hacerlo mas interesante y por el miedo a lo que pasara, por miedo a lo que quiero que suceda.

El nacimiento de "Chiquita"

  

Sal y limón

Se que sonará deplorable y vil lo siguiente, espero que al verlo plasmado mi percepción de las cosas cambié como me ocurre frecuentemente: "Me siento incapaz de lograr despertar en alguien amor, no el fraternal, ni el maternal ni ninguno de esos, que no es por menospreciar pero solo conforman una parte de mi..."

Decidí dejarme de santurrerías y empezar a actuar como me placiera, sin intentar complacer a nadie, pidiendo opiniones y escuchando sugerencias, adoptando las que me agradaran, pero a sabiendas que al final del camino la única que va a estar presente soy yo.

Decidí no apresurar las cosas, porque empezaba a sentir que sólo había buscado una víctima y no, no es así, me interesa como persona, así que decidí tb dejar de lado mi egoismo y mis circunstancias para interesarme en las suyas; ya no pretendo obligarme a anclarme a algo antes de mi viaje, tampoco regresar y seguir ensimismada en lo mismo, veré que pasa...

Esperemos que las alas de la mariposa muestren su destino pronto.

¿Dónde meto los reproches?

Me dolió muchísimo la reacción de Raúl, demasiado, como le dije, vi para donde jalaban las cosas y eso me hizo sentir muy mal..., no se si mañana lo pueda hablar sin que me duela, hoy no y tal vez ni dentro de un mes, probablemente mi rencor se quede ahi guardado por siempre.

De Perla, ya me lo esperaba y tal vez por eso no me sentí con ella y cuando me dijo que se había molestado le contesté que yo también... al final de cuentas no hay un culpable y no tendría por que ser yo la mala del cuento.

Asumo las consecuencias de mis actos y creí que ellos así lo entendían, finalmente, la pasé muy bien la primera parte de la noche, bastante bien diría, descubrí que detrás del muro hay más posibilidades y eso te hace universal.

Aunque como siempre, lo dificil es atreverse a romper el cascarón, pero una vez afuera, aprender a volar se da por instinto.

Deuda pendiente!!!

Si no hubiera deseo carnal buscaría simplemente una bonita relación de amistad contigo... pero creo que ahí radica la diferencia, sin embargo no es la característica más importante de lo que ahora estoy sintiendo... es un "factor acompañante", no el síntoma!!!

Fué bastante incómodo el principio de la guardia... de hecho, creo que las cosas mejoraron en las últimas 4 ó 5 horas... fué chistoso el que hablaras con ella y no me sintiera desplazada o desilusionada, no sé si es falta de interés hacia ella o hacia tí de mi parte, prefiero 1000 veces lo primero, no es vileza, pero esta vez no me quiero detener hasta que tú me lo digas o simplemente me cansé... pero no me detendré por cuestiones ajenas a mí ni por lo que no es palpable.

Me agradó el comentario tan abierto que hizo el otro doc... y me agradó la forma en que reaccioné, tan natural, pero dejando entrever que había parte de verdad... de ambas partes.

Si tu eres mi verdadero yo, entonces, por favor, dime ¿Quién soy yo?

Sin duda, me detuve a pensar que mi miedo definitivamente no me llevaría a nada, que mientras estuviera pensando en la imagen que no quería reflejar, no me atrevería a hacer algo concreto...

Llegué decidida a que las cosas sucedieran como tenían que suceder, sin apresurarlas ni premeditarlas, llegue dispuesta a aceptar, sin esperar... y pasó como nunca me hubiera imaginado.

Me siento a gusto cono los resultados, sin la excitación propia que otorgan las "falsas esperanzas", pero tampoco sintiendo que no avanzo. En fin, sin sentirme zorra por lanzarme ni boba por no intentarlo...

Me siento feliz, satisfecha, a gusto conmigo, sabiendo que hice lo que quise, sin contenerme pero tampoco queriendo llenar las expectativas de otros, sólo las mías... y los resultados fueron excelentes.

"Miedo y duda eran exactamente lo que sentía"

"¿Cómo te soportas si no tienes la voluntad y la osadía de poner a prueba el conocimiento que tienes de ti mismo?" y entonces reaccioné!!!

Escondite inglés.

Me he puesto a pensar si lo que estoy haciendo no es acaso un acto suicida de desesperación, si no será una necesidad oculta e inconsciente y él sólo es víctima de mis circunstancias.

No lo creo, si fuera así, hubiera sido cualquier otro, mucho antes, las cosas probablemente no hubieran sucedido como lo están haciendo. Sé que es diferente y eso me asusta, por qué si sencillamente no pasa nada me veré avergonzada, estaré lastimada y sé de antemano que me costará trabajo volver a intentar en alguien más lo que estoy haciendo ahora; se que es tonto predisponerme pero no encontraría detrás de quien esconderme.

Quisiera que las cosas se acomodaran a mí favor y mañana todo estuviera resuelto, o que perdiera pero tb saberlo de una vez, me pesa la incertidumbre, pensé que lidiar con las alas sería fácil, era muy cómoda mi posición de dolida, ahora ya no tengo pretextos; pero no quiero volver a caer tan pronto, quisiera gritarle que deseo intentarlo!!!, que me disculpe por pensar en él y que me boté de una vez, antes de que como dijo perla: "empiece a crear historias"...

"Bienvenido has llegado en el momento justo y al lugar indicado, no todo lo rico engorda y no todo lo bueno es pecado... yo seré tus deseos hechos piernas la que dicté una sentencia a tu corazón...

No me juzgues, no soy de esas sólo por qué tengo... una mente traviesa!!!!

Asignatura pendiente.

Todo sucedió por la flojera colectiva previa a un puente vacacional... todo sucedió por nuestra culpa, no hay más.

Primero, por no querer escuchar más teorías sobre el comportamiento, lo acepto, fuí de las más escandalosas al pedir una dinámica con el fin de librarnos de una larga clase sobre Freud, Piaget, Erickson... al final de cuentas, nunca hago lo que la maestra pretende y me la pasó riendo mientras observo como todos realizan los ejercicios...

Pero esta vez, como todas las demás, me prometí a mi misma concentrarme y llevar al cabo el ejercicio; comenzó: "Cierro mis ojos, me pongo en contacto con mi respiración, con el entrar y el salir del aire (risa...), le pido a mi cuerpo que se permita vivir esta experiencia... (todo bien...) traigo ante mi a una persona, con la que tenga algo pendiente..." y entonces recordé las rosas durazno... no pude evitarlo, a partir de ahí cada palabra que escuchaba tocaba mis fibras más sensibles, por qué ahora?? por qué no hizo esta dinámica antes, por qué en estos días??? la primera lágrima rodó a partir de esas palabras... la sequé y abrí un poco los ojos, ví mi mano negra por el lápiz de ojos... ví que la maestra me veía, continuaba con su relato, yo seguía tb enganchada a el... se acercó, tomó mi mano e intenté salirme del salón pero me detuvo... me quedé sentada, conflictuada entre sacar mi llanto libremente o desengancharme de la historia y volver a la realidad, pero quería continuar, necesitaba hacerlo.

La maestra soltó mi mano, se alejó, yo, un poco más tranquila me preocupaba ahora por solucionar el problema del escurrimiento nasal y lagrimal, no tenía con que secarme... busqué en las bolsas y encontré la solución, tb estaba el problema de mi respiración y mis sollozos, ya que tampoco pretendía que todos se enteraran de lo que pasaba mientras ellos tenían los ojos cerrados...

La maestra pidió que le dijéramos a esa persona lo que sentíamos, lo que no le habíamos dicho, lo hice... mencionó un abrazo y entonces déjaramos partir a esa persona... no lo hice, me aferré, no quería soltarlo, realmente no quería que se fuera, no quería regresarle su energí y que él hiciera lo mismo con la mía... no lo solté, lo ví perdiéndose... pero no lo solté (¿?) o por lo menos no me visualicé haciéndolo. Se puede ir alguien sin que se aparte de ti??

Al principio la maestra dijo algo como: "Recuerden lo que esa persona les dejó... díganselo" y recordé cuando escribí: "Dejó mucho más que eso y me duele imaginar que nada me asegura que lo sepa ahora en donde esté, si es que está. ".

Terminó la clase, nadie quiso contar su experiencia y la maestra dijo que necesitábamos hablar...

Los ángeles si existen...

No sé si estoy emocionada de la ilusión o de él...

En fin, como sea me agrada, demasiado diría yo... demasiado a como estoy acostumbrada. Me estoy permitiendo demasiadas consideraciones conmigo misma, si, lo acepto, me da tb un poco de vergüenza el solo hecho de pensar en el rechazo, sea sutil o no (aunque lo primero sería lo mejor, en su caso).

Ahora no sé que hacer... no puedo decir que estoy sintiendo algo nuevo, sería mentir, lo que sí, es que estoy haciendo muchas cosas nuevas... no es lo mismo vivir sin sombras alrededor que me mantenían maniatada... no es lo mismo enfrentarme de lleno a ilusionarme sin los fantasmas que había creado.

Ahora si estoy convencida que me deshice de lo que nunca fué pero que estuvo presente por tanto tiempo, es tan pesado sentirse libre, no sé que hacer con las alas. Pero aprenderé, a base de caídas, pero aprenderé.

Los años maravillosos...

Hoy recordé el último cumpleaños que pasé con mi papá... recuerdo que días antes de que fuera, me preguntó que quería de regalo, yo, muy ufana a mis 7 años contesté que quería ver mi casa llena de flores, de muchas y muchos colores, en las escaleras, en la mesa, en todos lados. Fué un domingo, estoy segura, ese día, mi mamá hizo su "especialidad en sopes", los cuales por el laborioso proceso de realizarlos sólo los comíamos en domingos muy especiales (hasta la fecha) y ese día lo era. Recuerdo que desperté y encontré varios arreglos florales en la casa, tal vez no tanto como mi imaginación lo requirió, pero suficientes para darme cuenta que mi deseo había sido cumplido. Había uno artificial, de rosas color durazno y con un pequeño canario de adorno... luego supe que mi papá se había levantado temprano para ir él a comprar las flores y que se había hecho acompañar por mi tía favorita. No recuerdo más de ese día.

Un mes después mi papá falleció, las flores se marchitaron mucho antes, supongo, ahora sé que unos meses atrás el estaba enterado de su destino, supongo que todo lo hizo con plena conciencia y trato de imaginar su dolor de saber que probablemente sería mi último cumpleaños con él, de querer dejar su huella en mí, en nosotros, de cargar su cruz a cuestas solo.

Dejó mucho más que eso y me duele imaginar que nada me asegura que lo sepa ahora en donde esté, si es que está.

Hace 13 años que conservo el arreglo artificial, no me aferro a él, se que su presencia significa más que rosas color durazno, sin embargo no podría permitir el desecharlo.

Las cosas han cambiado, pero el color durazno sigue siendo el mismo para mí.

Snif...

Dile que al final de todo, se lo voy a agradecer!!!

Hoy, fué un día excelente, desde que desperté me sentí plena, satisfecha, a gusto conmigo, me agradan los resultados de mi pequeña pero eficaz metamorfosis.

Antier, alguien en la clase de italiano dijo que era coqueta, lo que hizo que me fijara en ese pequeño detalle de mí y que sé, es nuevo... y que me agradó.

Me agradó la clase de psico hoy, fué relajante, desestresante y ayudó a mantener mi estado de ánimo, por eso, ahora puedo decir que hoy realmente estoy FELIZ!!!, se que no es un estado de meseta y no se cuanto dure, tal vez mañana despierte y las cosas sean diferentes, pero por lo pronto disfrutaré hasta el último minuto que dure.

He descubierto, que a pesar de hablar un mismo idioma, cada palabra tiene acepciones diferentes según la persona, su experiencia, su situación... además, las usamos en diferentes contextos.

Por eso me sorprendió el que me preguntaran si era "fogosa"... lo soy?? todo depende. Pero volteé a verlo "coquetamente" y le sonreí. De hecho, agache la cabeza y no supe que decir, me intimidó, varíe mi respuesta al tiempo que movía mi cabeza de un lado a otro mirando el piso, respondí desde un "no" primero hasta un "sí" inseguro, pasando por un "tal vez" nervioso... logró avergonzarme. Se lo dejé a su imaginación y a su propia experiencia con la palabra.

Por otro lado, no quiero verme obligada a sentir algo más por él, no porque haya externado el poco afecto que empiezo a sentir hacia su persona, quiero atarme a ese sentimiento ni aferrarme a lo que podría ser, dejaré que las cosas sigan su curso y si se queda en simple amistad porque así lo decida yo, estaré satisfecha, pero si se convierte en algo más para mí intentaré agotar todas las posibilidades. El que me interesé no me obliga a quererlo y el que no lo quiera no me detiene a ser su amiga.

Estoy alejada de mí y sin embargo me siento tan a gusto, estoy actuando como realmente me place, sin poses, no pretendo agradar a nadie, ni quedar bien con nadie, lo cual no quiere decir que no me ubique en mi realidad.

Por otro lado, en el asunto Perla-Carlos, prefiero no meterme, auqneu no sería lo mejor, mil veces preferiría no estar bien con ninguno de los dos, antes de agarrar partido y estar bien con uno a expensas de darle la espalda al otro.

Prefiero ahorrarme comentarios al respecto...

Pero los quiero mucho a ambos!!!

Coincidir...

No me juzgues por ser así, no me cuestiones, simplemente es otra faceta de mí que desconocía.

Tal vez se muestra demasiado mala o perversa, pero apenas estoy empezando a conocerla, nos estamos presentando, nos estamos descubriendo la una a la otra y eso requiere herirnos de repenta entre nosotras, pero meramente como una cuestión de exploración. Por el momento se me hace extraño encontrarla de repente en mis pensamientos, que se entrometa con ideas que no parecerían mías hace unos meses, pero que al final de cuentas para ella tb es difícil llegar a un lugar nuevo y ver que aquí no es lo que era allá, que no causa el efecto que en otra parte causaría.

En fin, es una crisis existencial de las dos, pero compartida... y al parecer tendremos que acostumbrarnos a la convivencia diaria, para llegar a ser una sola, como antes de que llegaras,yo lo era.

Teoría del caos

Las cosas empiezan a retomar sus niveles, después de lo tormentosos que habían estado los días previos, tal vez como un simple mecanismo de defensa o para evitar pensar en posibilidades fatalistas, ideé una teoría: "Mi teoría del caos".

Creo que después de 3 años de convivencia con J.C. y con todos en general, habíamos logrado establecer un equilibrio entre nosotros, no a propósito, no visible, pero ahí estaba, sin darnos cuenta de lo importante que era hasta ahora que nos separaron, la amistad sigue, esa no se puede borrar, pero definitivamente vino a mover las cosas de su lugar y a sacudirnos un poco de lo cual estuvimos a punto de salir raspados.

Sin duda, no es lo mismo desde a quien llegas a contarle tus cosas, con quien te vas cuando te enojas con alguien, hasta con quien te sientas, de repente en un principio era dificil decidir para no hacer sentir mal al otro... en fin, tantos detalles que parecen insignificantes cuando están presentes, tantas cosas que das por hecho cuando las tienes.

Luego de 2 meses las cosas parecen empezar a equilibrarse nuevamente, comenzamos a adaptarnos a nuestras nuevas circunstancias, empiezo a entender que nada era personal, que yo lo hacía personal y que tal vez no era la única que se sentía así.

Aún así me cuesta un poco de trabajo entender que las cosas despues de tanto tiempo no seguirán igual, que me veré obligada a compartir a mi "amigo protector"... y definitivamente eso no me gusta.

Te extrañamos J.C.!!!

Porque eres el alto de mi marcha y el punto de partida de mi impulso.

Espero que esto sea parte de mi "desenamoramiento", del proceso de desengancharme de quien estuve ligada por tanto tiempo porque definitivamente eso de estarse enamorando y desenamorándose cada semana es algo desgastante.

Espero que sea parte del proceso de encontrarte, aunque también espero que si es así ocurra pronto nuestro encuentro, porque te he estado esperando aún sin conocerte y eso de creer que tal vez el siguiente que se cruce en mi camino ahora si seas tú es demasiado confuso y estresante.

No quiero presionar, pero, podrías darte prisa???

Dame una sonrisa y no te olvidaré!!!

Si tuviera que hacerlo, agradecería a todos los que de alguna u otra forma contribuyeron a que mi estado de ánimo mejorara. Sé que no lo hicieron con ese fin, pero sus circunstancias ayudaron a que las mías mejoraran.

Por cierto, y sin querer ahora pertenecer al "club de las lobitas", me cayó muy bien el doctor veracruzano... aunque eso signifique atracción de esas que se dan solo porque te tratan bien. Como somos!!!, nos sonríen y ya creemos que es amor. No, simplemente me cayó bien.

Pídele al tiempo que vuelva...

Hoy, durante la dinámica en psicología, más que regresar en el tiempo, recordé tiempos, aquellos en que jugaba en casa de mi abuela, en mi bosque y de mis hermanos, con rampas, tierra, árboles con "manzanitas", caracoles y hasta una pirámide para nosotros solos.

Recordé la secundaria, cuando me llevaba con los hombres demasiado pesado, costumbre que hasta la fecha conservo, cuando caí durante el juego, me transporté a aquel día en que tb en el salón me tropecé y del cual guardo un grato recuerdo en mi cuello.

Más allá del salón de clases y luego de sentirme decepcionada por mis "amigos" me dí cuenta que siempre me ha sido más fácil la convivencia con hombres, que mis mejores amigos siempre habían sido hombres, hasta hace 2 ó 3 años en que creí que por fin había encontrado una verdadera amiga, ahora, no sé si me equivoqué o simplemente esto es parte de la amistad, de redescubrirnos y conocer nuestros defectos mas allá de las cualidades, sin embargo, ya no sé si esté dispuesta a continuar, tal vez el conocer mi lado obscuro contigo (o tu lado obscuro...) me ha hecho reflexionar sobre lo que realmente quiero.

Simplemente no me gustan tus actitudes cuando estamos juntas, ya no es como antes en que las cosas las hablabamos de frente y en el momento, no sé que pasó, no sé de quien fué la culpa: estoy harta de mí!!!

Me molesta tu actitud de víctima ante todo, de querer causar lástimas, me molesta el descubrir sentimientos tan mezquinos dentro de mí, no, no son celos de mi parte, nunca me ha gustado conseguir así las cosas, cuantas veces no te procuré, intenté hacerte entender, palticamos, pero: ¿Cómo ayudas a alguien que no quiere ser ayudado?, si, últimamente me dí cuenta que aprovechabas tu dolor para no hacer, no decir, como escudo, de quién? no lo sé, tú dímelo. Ahora, aprovechas tu condición cuando tú misma la provocaste, tu misma te orillaste hasta ahí.

No me encuentro... estoy perdida dentro de mi ignorancia.

Tensión superficial...

Por ahora no hay novedad!!!

Para qué quieres amores fingidos??? para qué quieres amores que tengan dueño???

En fin, sucede que todo se ha vuelto tan monótono, creo que lo único que ha logrado distraerme últimamente es el seguimiento de la vida amorosa de las "lobitas", una salida al Brick House el viernes, platicar con J.C. el martes, pizza en Galerías hoy.

Ah, se me olvidaba bautizo de Frida el sábado (bastante lindo) y pues como no habíamos tenido tiempo de comprar el regalo, saliendo fuimos de compras y como si mi mamá supiera de mi depre, pues como quien no quiere la cosa se vio bastante espléndida y salí con unas cuantas prendas para mi guardarropa (lo sé, alivio superficial...).

Por cierto, nuevamente seré madrina, de una niña que ni conozco, pero se agradece que piensen en uno...

Fantasmas que se esfuman...

Me sorprendió el encontrarte de nuevo, no, no me emocioné si lo preguntas, tampoco sentí nervios, no podría explicarlo pero definitivamente no despertaste ningún sentimiento de los que acostumbrabas.

Yo misma me encontraba pasmada al descubrirme tan fría ante tu presencia, te ignoré… y esta vez no era con el fin de probarte, era simplemente porque no me nacía el tener contacto contigo. Preguntaste en voz alta a que se debía mi distanciamiento (imagino que tu orgullo se encontraba herido), trataste de investigar el por qué de mis actitudes, nadie supo darte respuesta, aún para ellos resultaba incomprensible el que todo lo que significabas se hubiera convertido en nada en tan poco tiempo.

Lo que ellos no sabían es que nada de esto fue repentino, tú te encargaste de ir aniquilando uno por uno cada sentimiento mío, que prolongue mi agonía hasta que me fue imposible, hasta que por fin me venció el cansancio o el hastío o tal vez la desesperación de verme destruida, aunque fue a consciencia pura que decidí dejarme vencer, dejar de luchar contra la nada.

En fin, una y otra vez intentaste arrancar una palabra de mi boca, de pretender aliviar mi enojo, el cual, en esta ocasión no existe.

Te acompañe a la puerta, en verdad quería que te fueras, en ningún momento deseé lo contrario. Al ir saliendo vi por la ventana que estaba lloviendo, me alegré en silencio, un pretexto más para no intentar seguirte en caso de que llegara a arrepentirme, aún así, caminé contigo hasta la calle. Observé como te ibas, no intenté detenerte, sé que esperabas lo contrario y probablemente a mi también me hubiera gustado tener necesidad de hacerlo, pero no fue así…

Desperté anhelando que así como decidí salir de tu vida hayas decidido salir de mis sueños.

Jaque mate

Hay días en que me acuesto agradeciendo el no haber pensado en ti y otros en que despierto reprochándome por no poder olvidarte.

Hay ocasiones en que una simple canción te trae a mi mente y otras en que las canciones que había hecho mías pasan sin siquiera rozarme.

Hay veces en que quisiera gritar por la alegría de por fin haberte olvidado y otras en que me averguenzo por seguir pensando en ti.

Sin embargo, a pesar de todo, hasta ahora considero que no me he equivocado, que mi lejanía de ti terminara por ser terapéutica para mí. Ahora se que no será como antes, que aunque intentaras llamar ya nada podría ser como algún día pudo haber sido si tan solo tu lo hubieras decidido.

Cuántas veces alimenté tu ego y tú te encargaste de mostrarme como la mas vulnerable de todas? Cuántas veces no escondí mi egocentrismo, no callé mi egolatría y evité mi perfeccionismo?

No me arrepiento, las piezas en el tablero no estarían ahí, si no hubiera sido por todas aquellas cosas que pasé, que pasamos, aunque tu en tu rincón y yo en el mío, en el que cada quien vivió las cosas tan a distancia.

Y el peón que al principio parecía tan inofensivo, terminó siendo el vencedor del juego; su presencia era tan insignificante y sin embargo supo hacerse presente durante todo el juego, pero nadie hubiera pensado que sería quien definiría el futuro y el fin de la jugada.

Ahora no se si agradecerle, mi juego estaba destinado al fracaso de cualquier forma, así que no hizo mas que disminuir mi delirante agonía.

Con nuevos bríos en el bolsillo y otra ALMA a la vuelta de la esquina….

Tal vez suene presuntuoso el que lo diga, pero siempre me he sentido orgullosa del papel que ocupo dentro de mi familia, del peso que tienen mis palabras en ella, sin embargo pocas veces uno tiene la oportunidad de encararse ante esa realidad y comprobar si es cierto todo lo que uno cree.

Por supuesto que el saberse querida, apreciada y en alta estima entre tus familiares más cercanos y los no tan cercanos hace sentir a uno demasiado bien.

Siempre he estado orgullosa de mi familia, de todos y cada uno (aunque nunca faltan las excepciones…), siempre me he sentido dentro de un gran núcleo y apoyada hasta en los puntos más débiles.

Dentro de un círculo en que los problemas y las diferencias se hablan de frente y dentro del mismo, sin reproches ni resentimientos prolongados o venganzas no logradas. Un círculo tan elástico que permite los estiramientos sin romperse y se muestra por fuera como el más fuerte de todos.

Un círculo que como todos es imperfecto y que a veces se muestra demasiado frágil, un círculo en el que a veces me siento fuera de lugar pero en el que agradezco estar. Un círculo demasiado perfecto cuando puedo observar el de los demás.

"Dime donde nace la fantasía, en el corazón o en la cabeza..."

Sin duda alguna, respondiendo a mi pregunta sobre instintos y valores, se ha dicho mucho sobre la diferencia entre los humanos y los animales, que radica en la conciencia, en darse cuenta de uno mismo... (imagino que Adán y Eva pasaron de ser simples primates a humanos cuando se descubrieron desnudos entonces...), en fin, no podemos justificar nuestras acciones como producto de dejarse llevar y vivir sin represiones, porque tenemos mas que sensaciones sentimientos y nuestra condición, nos permite entendernos en nuestro entorno, como parte de un medio en el que no solo vemos por nosotros sino que también repercutimos sobre los demás.

En fin, como dice la canción "Conquistar a chicas del jet-set o a mujerzuelas de esquina, si es que no son la misma cosa, con diferencia en el precio..." mi pregunta ahora es: quiénes tiene mayor plusvalía???

"El club de las lobitas: Bienvenidos"

No todos los días puedo presenciar cosas así y menos de una manera tan grotesca (si, esa es la palabra), no es que sea santurrona pero sinceramente me dí asco simplemente de imaginarme en la situación.

No, en este caso no creo que el fin justifique los medios, pero sin duda cada quien utiliza sus armas de la mejor manera para conseguir lo que desea, sin embargo, dudo que eso sea "aceptable" por decirlo de una manera no tan burda.

De repente pensando, me pregunto si eso de los valores no será un invento para reprimir nuestros instintos.

El ausente

El ausente
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No me cansaré de repetirlo hasta que saque mi coraje!!! Es egoísta de mi parte, lo sé, sin embargo así lo quiero hacer hasta que esté segura de que te has dado cuenta aún a pesar de la poca importancia que puedas darle.

Fase hipomaníaca...

Si, tal como diría mi maestra de psicología... tal vez fué la emoción de la primera guardia, pero sin duda alguna a pesar de la ignorancia que me acompaña me sentí demasiado bien, el sueño no me traicionó pero el cansancio si.

De verdad que después de 5 semestres en la escuela, empezaba a preguntarme las razones que me habían hecho escoger la medicina como forma de vida, ahora, las cosas comienzan a desempolvarse dentro de mi cabeza y me agrada el sentirme tan a gusto, el disfrutar aún a sabiendas de todo el sacrificio que requerirá.

¿Qué ha pasado con él?, no lo sé y me espanta el no querer saberlo.

Sin lágrimas ni risas, pero no vacía.

Temo que sea un mecanismo de defensa ante lo que tal vez realmente sienta, sin embargo, si es así, preferiría que se hiciera presente aunque lo sufriera como nunca, prefiero eso a que salga a la luz cuando menos me lo espere...

No siento coraje, ni tristeza, ni decepción, simplemente no siento... obvio que no puedo dejar de pensar en lo acontecido, ya que no todos los días lo dejan a uno plantado y menos 2 seguidos, en fin, si hubo o no confusión ya no es mi problema, el hecho es la poca importancia que le dió al asunto.

Gracias por todo y por nada, por cruzarte en mi vida y por lograr ser importante en ella aunque no lo hubieras pedido, alguna vez creí que nuestros caminos serían paralelos, prefería eso a unas líneas oblicuas que simplemente se cruzan en algún punto y luego sencillamente cada quien sigue su trazo. Ahora quiero simplemente cambiar mi trayectoria, ya no vamos en el mismo camino, mejor, nunca fuimos por el mismo rumbo. Aún así, te agradezco por ser el molde de la imagen que construí.

Tengo que irme ya...abrázame!!!

Mañana es el día, no se que pasara ni si seré capaz de decir lo que me he empeñado en no pensar para no crearme expectativas... en fin, ya de entrada será muy diferente nunca había estado tan decidida a hablar tan de frente con él. Me aterra pensar en todas las posibilidades que podrían opacar esta "salida" pero lo hecho hecho está y no pienso dar marcha atrás.

Lo que sea que suceda: bienvenido.

De confesiones y enredos.

Algún día podrá reunirse nuevamente tanta felicidad en un salón de clases...??? Por lo pronto el simple hecho de pensarlo e imaginarlo ya me hace agradecer, revivir y saborear lo aún desconocido. Veremos que sucede.

Por lo pronto me siento bien, a gusto conmigo, un poco incómoda de saber por adelantado lo que tal vez sucederá entre Carlos y Perla, pero con las manos atadas en ese asunto, sinceramente prefiero no entrar en su burbuja y ser parte de malos entendidos, lo siento de verdad, pero debo ser imparcial.

Díficil entender lo que una simple "Confesión" puede desatar.

Game over!!!

Lo siento por mí, me dí por vencida y aunque ni siquiera logré mi objetivo, no pude resistir ni 2 semanas!!! Que poca voluntad tengo!!!

I'm so scared!!!

Espero, de verdad espero, recordar por siempre este día, que nunca olvide los nervios del primer día, de enfrentarte como "estudiante de medicina" por primera vez ante los pacientes, el no saber como preguntar lo que parece sencillo, en donde hasta tu tono de voz y la forma en que hablas te parecen irreconocibles, de escuchar con sorpresa lo amables o déspotas que podemos ser las personas y aún así mantener tu cara de no pasa nada, de los nervios de no saber que hacer pero intentar hacer creer que uno tiene la situación bajo control, para descubrir que lo de nosotros no es la actuación...

Tengo pavor!!!, de verdad lo tengo, me asusta no estar a la altura de la situación, me espanta el sentirme tan vulnerable, aun a sabiendas de que no soy la única, pero con el miedo siempre a flor de piel, porque no lo puedo llamar de otra forma, es miedo.

;-)

Es raro, pero por ahora no quiero saber nada de ti, tal vez mañana no resista más y decida llamarte como generalmente me sucede, pero por ahora definitivamente no lo quiero...

Sin duda, probablemente no fue la acción por si sola la que me hizo tomar la decisión, simplemente todas las cosas se acomodaron y me hicieron ver mi panorama con tanta claridad como nadie me lo habia podido plantear, a pesar de todas las veces anteriores en que habia pasado por peores momentos y que los habia tomado tan a la ligera, si, tal vez, por eso ahora pasé por exagerada, pero en definitiva, algo pasó que fue como ver todo en su lugar y ubicar a cada quien en su sitio.

Se que volveré a saber de ti... pero dejame disfrutar estos momentos en que me siento un poco liberada y con el poder de decidir el volver a escucharte, permiteme disfrutar la ausencia de la desesperación que siempre solía acompañarme cuando nos sucedian cosas asi...

Las piedras rodantes

No cabe duda que es verdad que "la misma vida decanta la sal que sobra en el mar"... Poco a poco, las piezas que antes parecían sin sentido se han ido alineando y le han empezado a dar forma a una parte de un gran rompecabezas...

Aún no lo leo, ni siquiera imagino que pudiste haber escrito, probablemente después de tenerlo en mis manos me de cuenta que no fue agradable descubrirlo... sin embargo, te agradezco infinitamente el que hayas pensado en mi, el que pretendas confiármelo, no sé si sea la única persona, pero el simple gesto me vuelve feliz, es como si este acto por si solo representara toda la amistad que tanto tiempo te exigí y ahora, que probablemente me había resignado a la no reciprocidad te encargas de mostrarme las cosas como son y tal como queria que fueran.

Es cierto, las cosas forzadas no funcionan, es mejor dejarlas fluir y que sigan su cauce...

No importa ya si por cualquier motivo no lo leo, me basta con saberme tomada en cuenta, porque yo en tu lugar estoy segura que ni siquiera a ti te habría avisado de su existencia...

Ser feliz es...

FeliZ CumPLeAÑoS A Mi...!!!
Originally uploaded by almita.

Un pastel relleno de helado...!!!

Saben que es lo peor???

La primera vez que escuche el spot en la radio de: "1 de cada 4 (hombres)dice que las mujeres son violadas porque provocan a los hombres..." me sorprendi, se me hizo irrisorio que de verdad pensaran eso, sin embargo en estas vacaciones pude comprobarlo (para mi mayor indignacion) en dos ocasiones. La primera en una discusion de sobremesa con mi familia, en la cual un tio y un primo aseveraban que era verdad y que era nuestra culpa, ya que no podiamos responder por los actos de un hombre si nosotras vestiamos provocativamente (obviamente no se referian a todos los hombres), pero entonces debemos nosotras pagar por los trastornos de otros??

Leia el otro dia un articulo en el que un hombre mato a un anciano solo porque este (el anciano) se parecia a su padre, el cual solia maltratarlo. Imagino entonces que el anciano provoco al demente al pasearse enfrente de el...

La segunda ocasion se dio a raiz de comentar el lamentable y doloroso hecho de que una de mis primas sufrio este caso, ella padece un ligero retraso mental, a raiz de eso quedo embarazada, el punto es que otro tio preguntaba si su familia habia denunciado (o por lo menos matado al tipo: segun yo), a lo que otro contesto: "Creo que si, pero el problema es que ella ya es mayor de edad...", realmente indignada le conteste que eso no tenia nada que ver que una violacion lo era siempre, no importando las circunstancias, que la mayoria de edad te daba derechos a ti como ciudadana, no era un permiso ni un sello de disponibilidad para el que quisiera y cuando quisiera!!!

Podre ser la peor de las putas (segun ellos o yo) o la mas venerada de las virgenes pero sere yo la que decida con quien me acuesto y con quien no...

!!! :- )

Increibles vacaciones...

Quiero que seas mi déjà vu!!!

Aún no te conozco y ya te espero, no se quien eres y ya te amo...

No woman no cry!!!!

No voy a negar que mi fatal estado de ánimo influyó de una forma determinante para que la bomba explotara... justo minutos después de terminar mi post anterior, sucedió lo que nunca... me peleé con mi mejor amiga.

Tal vez suene demasiado orgulloso de mi parte, pero no, no me arrepiento de como actué, simplemente reaccioné y si, probablemente, me había callado demasiadas veces y ayer ya no pude más.

Se que no es el fin de la amistad, es más, estoy segura que esto servirá para reafirmarla aún más (eso espero...), sin embargo, no tengo ganas de hablar ni de aclarar las cosas por el momento, no tengo intenciones de hacerlo, ya que ni siquiera tendría un punto concreto para aclarar, un argumento válido. Necesito exorcizar primero mis demonios.

Yo también tengo demonios y no pintados!!!!

Una vida sin nombre... un montón de ilusión!!!

Tengo solamente ganas de apretar el teclado, tac tac tac, en fin, siento que traigo demasiadas cosas dentro que día a día se han ido acumulando hasta formar una masa amorfa, que todo eso se ha convertido en nada, un nada que me ahoga...

Un nada que me tiene medio depre, nostálgica, contenta a ratos, sin saber en donde estoy parada ni con quien, sentirme rodeada de personas pero sin saber quien está realmente junto a mí...

Quiero encontrar alguien que se interese por mi, que me consienta, que me quiera, con un amor que traspase lo fraternal, necesito sentir que alguien me extraña que alguien quiere estar conmigo... (lo sé, me escucho tan falta de amor...)

Es una necesidad que va más allá de lo hormonal, porque me siento por demás amada con mi familia, mis amigos, etc, pero como dicen uno siempre anhela más.

Lo intentaré...

Lo sé, no soy la mujer maravilla y nada me garantiza que yo si podré dominarla... espero no caer en un hoyo del que luego no pueda salir...

Me da miedo, pero antes creía que estaba satisfecha con lo que era, ayer, me dí cuenta de que no, me lastimaron sus comentarios, me molestaba cuando mi mamá me lo hacía notar, pero la forma en que ellos me lo dijeron, aunque no era su intención, fué demasiado cruel...

Me sentí avergonzada de mí como pocas veces lo había estado, quería correr, desaparecer en ese momento, fué como si de repente todo lo peor de mí aflorara e intentara opacar todo lo que creía ser. Me dí cuenta de lo extremadamente superficial y vulnerable que soy y eso me hace sentir peor...

Creí que mi autoestima estaba alta y ahora me doy cuenta que el autocompadecimiento hacen de mi todo lo contrario... no, la seguridad se esfumó y regresa por ratos.

¿A quién quiero demostrarle lo que soy...?

Si me das una razón para estar viva...porque despues das dos para estar muerta!!!

Mentiras que te creo, verdades que te inventas...
Santo es el coraje y pecado es el delirio de quererte para mí!!!!

Mi intención nunca fué acabar con esa relación, aunque intenté mil veces creer mi propia historia... creía que esto que siento era cuestión de tiempo, para ver si se quedaba o se iba!!! aunque tiempo es lo que le ha sobrado y permanece junto a mí, algunas veces me abandona por días, pero cuando regresa se encarga de hacerme notar que siempre ha estado ahí, sin embargo es como una imagen en sepia.

Tengo tantas cosas que contar...

Tiempo despues y continuo viva... sinceramente no habia tenido muchas ganas de escribir aunque motivos me sobraban.

Puedes lastimar a un amigo sin que te des cuenta?, es posible creer que ayudas cuando en realidad haces lo contrario??? puedes cambiar tanto en tan poco tiempo???

Se puede decir que alguien se esta aprovechando de ti cuando tu haces las cosas porque te nace realizarlas y no porque te sientes presionado?

En fin, cada dia que pasa me sorprendo de lo mala o buena que puedo ser... me sorprendo haciendo cosas en nombre de la amistad que en mi vida me habia imaginado.

Por otro lado, cada dia que transcurre me desencanto poco a poco de la persona que en un principio inspiro la mayoria de mis post y aunque en los peores momentos de mi desesperacion lo unico que pedia era dejar de sentir por el, ahora que lo empiezo a hacer me doy cuenta que el desencanto no es la mejor manera de desamoramiento pero si la mas efectiva.

Aferrada como si fuese sólida...

Es cualquier relación entre dos personas (llámese amistad, amor, trabajo) una búsqueda constante de equilibrio o debemos resignarnos a que es como las montañas, subes hasta llegar a un punto máximo y luego no te queda de otra más que descender????

Tal vez si sea yo la de los problemas psicológicos y que la que todo toma demasiado personal, tal vez mi egocentrismo, no me permita ser un poco mas condescendiente, o probablemente sea mi afán de querer controlar todo, en fin, como sea, eso no me responsabiliza por completo, porque me dolió, y como me dijo una vez alguien: "Si es importante para tí, entonces tiene importancia" y la tiene, porque estoy convencida de que en su lugar hubiera actuado de otra manera, porque fué descortés, porque el ser amigos no quiere decir que se tiene derecho a humillar y a aprovecharse...

Mi tiempo en una botella

Y es que estoy aquí buscando en el ayer, lo que no encuentro hoy...

Justo ayer en un sms le decía a un "amigo" (si, él) que me sentía mal, triste, enojada conmigo, fastidiada con todos, sin disfrutar nada de lo que estoy haciendo, me siento como una mediocre, como si ahora hubiera aflorado lo peor de mí: me descubro tan falta de valores, vil, como lo peor que pueda yo imaginar y sin embargo, no me arrepiento o intento hacer algo por cambiar.

En fin... me siento estancada (y creo que eso es peor que ir para atrás)

Amores fingidos

Esta semana me di cuenta que por muy "open mind" que uno sea (o mejor dicho, presuma ser), los tabúes sociales siempre terminan ejerciendo cierta presión en nosotros; es dificil y triste imaginar que al final, nuestros actos dependen de terceras personas, que aunque al principio uno crea que puede luchar contra el mundo, el mundo se encarga de dejarte bien sentada.

No, no quiero decir con esto que no vale la pena luchar por lo que uno quiere, pero si que hay veces en que uno tiene que fijarse bien por lo que está luchando.

Aún así, al final que?? todos se encargan de decir que es lo correcto y lo que te conviene para que???, ellos continuan con sus vidas y tu con que te quedas??? con la seguridad de estar haciendo lo correcto aunque eso te haga infeliz????

Mujer que camina...

No fué tan dificil como me había imaginado, de hecho sucedió todo menos lo que creí que iba a suceder...

Me agrado escuchar su voz diciendo que éramos amigos, dándome a entender que la relación era de dos y que la decisión estaba en mí, que no, nunca me pediría que eligiera eso antes que a mi familia (y eso fué lo que me desarmó). Porque mi interrogante era si valía la pena enfrentar a mi madre por defender nuestra amistad, esperaba un: Sí, somos amigos y hazle entender a tu mamá que así son las cosas; o un: No!!! Alma no vale la pena que discutas con tu mamá por esto. Y sin embargo aunque su respuesta textual no fue ninguna de las dos, sin lugar a dudas fué la mejor que pudo haberme dado: "Somos amigos pero, la familia siempre esta primero..." (entonces comprendí que debía hablar con mi mamá del tema).

El resto de la plática transcurrió con unos cuantos silencios, agradecimientos y tratando de explicarnos mutuamente que entre nosotros no había problemas, intentando entender que en los roces y malos entendidos siempre habían participado terceras personas que si no hubiesen sido asi, las cosas se hubieran desarrollado de diferente forma.

Es impresionante darse cuenta de que forma influye un pequeño acto en tu vida, hasta en los pequeños detalles me doy cuenta de cuanta falta me hacía hablar con él como lo hice, me siento liviana, cargaba con un peso con el que no me daba cuenta mientras lo hacía, pero que ahora que ya no lo traigo, siento la diferencia... muchas cosas adquirieron significados diferentes, lo sé tal vez suene bastante tonto, pero por muy pequeño e insignificante que haya sido estuvo acompañandome en silencio por mucho tiempo.

Mi dispiace devo andare via...

Poco a poco me voy alejando de su imagen y digo de su imagen porque estoy plenamente convencida de que él no es en realidad ni la décima parte de la imagen que construí. Sin embargo la separación aunque quiera ocultarlo es difícil, me obligo a hablar y dejar las cosas en claro de una vez pero por otro lado quisiera que esa plática se postergara por más tiempo, aunque sinceramente ya es necesaria.

Se que me complico la vida al tratar de terminar esto así, que sería muchísimo más facil cortar de tajo un día, con la determinación de no verlo jamás, pero no es mi forma de acabar con una amistad y un capricho de tanto tiempo, prefiero alargar mi sufrimiento con una última conversación en donde pueda exponer mis puntos, hablar hasta el cansancio y desahogarme, aunque se que esto no será del todo posible, pero por lo menos deseo quedarme con el sabor de la despedida; si, sería mentira si dijera que no me importa lo que diga que estoy decidida, por supuesto me encantaría saber que mi amistad y compañía (aunque fuera lejana) por el camino recorrido durante este tiempo le significó algo.

Estoy convencida que dificilmente me negaría un favor, pero me duele imaginar sus motivos: está en deuda conmigo; es más un compromiso que un deseo o apoyo incondicional, no hay reciprocidad porque el sentimiento que nos impulsa a hacerlo es diferente. Preferiría que como amigo me negara un favor aún a su pesar a que como paga a "mi amistad" ofrecida pero no correspondida me complazca apenas le pida algo... lo sé, bastante complejo, es como la mujer que sueña con casarse con un millionario, dejar de trabajar y si algún día lo logra añora su libertad y piensa que preferiria vivir pobremente con un hombre que la ame y le ofrezca todo su cariño a vivir encerrada en su prisión de lujo con un hombre indiferente.

Como sea, no pretendo vivir ciegamente aferrada a la imagen que he construido de él, probablemente no sea capaz de desligarme al 100% pero puedo aprender a aceptar la "relación amistosa" (muy diferente para mí que "amistad") con el verdadero ÉL.

He comprendido que probablemente nuestros caminos sean paralelos, que esten destinados a ir siempre juntos, uno al lado de otro, algunas veces más cerca y otras distantes, pero paralelos a fin de cuentas, aunque esto implique que por más que logren estar unidos nunca llegarán a cruzarse.

Ojalá todo fuera una "Fantasía..."

Pues no...

Aún no ha llegado el amor a mi vida, que mas quisiera, probablemente no habia escrito porque como dice un amigo me habia buscado cosas que hacer para no darme cuenta que la soledad me sigue acompañando.

Lo chistoso, es que últimamente me he dado cuenta que muchas mujeres pasamos por lo mismo, que hoy podemos ser las mas fieles defensoras de la dignidad femenina pero que tal vez mañana se nos olvide con el prtexto (se le puede llamar pretexto??) de estar enamoradas.

¿Qué pasa cuando se le acaba el amor a la otra parte? ¿Dónde guardas el tuyo, lo escondes, lo gritas, luchas por él, qué haces???

Puntos suspensivos no son punto final...

Han pasado 23 días y no he tenido ni una sola noticia de él y aunque me niegue a aceptarlo me duele más de lo que quisiera..., me duele el descubrir que nunca fuí importante, me pesa la incertidumbre de saberme olvidada o que probablemente mi ausencia ni siquiera ha sido notada.

Me duele el considerarme capaz de ir a buscarlo en cualquier arrebato de desesperación a pesar de todo el daño que implica su presencia y mi presencia, me duele el darle tanta importancia... me duele todo!!! Me duele el recordarlo y me duele aún más el estarlo olvidando...

Mi duelo aún no ha finalizado, sé que debo ponerle punto final de alguna forma pero no se cual, el hecho es que, como siempre, busco pretextos para alargar mi agonía...

Pende de un hilo la esperanza...

Tengo ganas de una amor sincero... ya sin él

No sé si lo hacía a propósito o se me estaba saliendo de control, quisiera que alguien me ayudara aunque sea a insultarlo, pero que alguien se uniera a mi dolor sinceramente y no que "tratara de entenderlo".

Se que estoy bastante irritable y de repente me muero de ganas de saber de él, de olvidar por un momento mi "dignidad" e ir a buscarlo, insultarlo a más no poder para luego terminar convencida con sus argumentos y tan amiga de él como siempre.

Me cuesta aceptarlo, pero se que mucho de lo que soy ahora es directa o indirectamente por él, me da miedo enfrentar ahora mi realidad sola, sin algo o alguien a quien aferrarme, justo ahora cuando sentía que las cosas empezaban a acomodarse pasa esto, siento que no encajo en ninguna parte, que el rompecabezas que había formado empieza a fragmentarse nuevamente y cada pieza ha encontrado lugar en otro lado menos yo.

Es como esos juegos en los que cada vez debes armar parejas y a otra señal tríos y luego quintetos y luego otra vez parejas... entonces yo soy ese alguien quien al final de la ronda queda sola, quien no supo adaptarse, quien no entendió el juego...

Si existe Dios debe acordarse de mí, aunque sé que entre él y yo el cielo tiene sólo nubes negras...

Un abrazo largo largo...

Creo que es lo único que necesito por ahora, uno de esos abrazos en los que no quieres decir nada, solo aferrarte a alguien y sentirte protegido por muchísimo tiempo...

Me imaginé todo, menos lo que en realidad sucedió, fué como no saber que flanco protegerme porque para donde volteara estaba siendo atacada y salía perdiendo.

Él nunca llegó (ni llegara), me sentí engañada, dentro de territorio enemigo, pero ahora ella y yo no estábamos en igualdad de circunstancias, sus refuerzos la hacían sentirse poderosa y a mí sino indefensa si en desventaja. Primero ignorarme y luego, ya con su familia diciéndome que él no tardaría, luego el sentirte observado y criticado, ver que no eres bien recibido y que para nada es tu lugar ahí.

Salir corriendo (aunque casi parecería: huyendo), refugiarte en un lugar sino aliado, por lo menos algo neutral, mostrar tu enojo, si, aquel que debiste reprimir antes. Esperar el móvil de la huida y escapar.

Payasos, globos y piñatas...

Cuando estaba en la secundaria siempre imaginé que mis amigos de entonces lo serían para toda la vida, me imaginaba a cada uno estudiando por su cuenta, viéndonos de vez en cuando, yendo a sus respectivas bodas (pero eso en un futuro muy, muy lejano...).

Poco a poco, el tiempo se encargó de ponerme en mi lugar, algunos dejaron de mostrar interés en seguir frecuentándonos, la relación se enfrió un poco y para mi sorpresa una de mis mejores amigas me contó que estaba embarazada, fuí a su boda (vestido de novia con panza incluida) y luego llegaron las invitaciones al baby shower (al cual no asistí), después, el contacto continuó con otra de ellas, sólo para descubrir que la amistad seguía, pero que cada quien tenía planes y caminos muy separados.

En fin, el único con el que seguía en contacto frecuente y con quien quería seguir teniendo esa amistad, después de un año, resulta casado y con una hija (si, es él...) ya me lo confesó, hubo lágrimas por teléfono, reclamos, chelas de por medio y hasta un partido de fútbol... la relación de amistad creó se consolidó un poco, lo cual en contra de lo que yo pensaba, no resulta del todo agradable, ya que implica enfrentarse a una realidad que no me agrada, creo que es mejor mantenerse en el anonimato, en fin, mañana es la fiesta de cumpleaños de "la heredera", para lo cual vino expresamente a invitarme a mí y a mi familia, por supuesto que sólo iré yo con amiga incluida (Perla)...

Decir lo que sientes...

Hoy me dí cuenta de que de nada sirve sentir si no lo expresas, si no le dices a la gente que la quieres hoy, tal vez mañana ya no signifique nada...

De que me sirve a mí saber que se la pasó chido, que le gusto estar en mi casa con la misma confianza de antes en una fiesta de hace un año, de que me sirve ahora????? Un año después todo ha cambiado, las cosas son diferentes, pero porque nosotros no encargamos de eso y nadie más y fuimos nosotros los que provocamos que esto se hiciera una telaraña, una telaraña de palabras no dichas y sentimientos no expresados en la que ahora yo (no estoy segura si él tb) me encuentro atrapada. Y no todo fué su culpa, yo tampoco dije nunca nada, siempre ha sido más cómodo esperar a que otro tome la iniciativa para entonces poder echarle la culpa si algo sale mal...

De camino a mi casa venía pensando porque o a qué le tenía miedo, porque ese temor a expresar y decir lo que pienso y siento, y sabes??? llegue a la conclusión que no era lo que pensaba al principio: por temor a herir a los demás con mis palabras, temor de lastimar a la gente que quiero, es mejor dicho un egoísmo de mi parte y un pánico a salir yo lastimada, a hacerme vulnerable frente a ellos si saben lo que siento, miedo a no ser correspondida, es más, a que no entiendan ni sientan ni 1/10 parte de lo que yo... pavor a que se burlen de mí...

Lo sé, está mal, pero lo hecho, hecho está... y más que arrepentirme, creo que debo pensar la forma de solucionarlo... al final de cuentas las cosas no pueden estar peor de como están ahora.

Acuérdate de Acapulco...

No puedo dejar de separar un poco las cosas que han pasado en un antes y un después del viaje a Acapulco, el cual fué realmente algo catártico y en el que me dí cuenta que cada uno de nosotros vivió sus propias vacaciones, que la amistad se consolida ya con saber como duerme o ronca la otra persona.

El regreso, fué pesado y no solo por la pronta salida apenas había regresado, sino por lo que se vino después, la molestia de mi mamá (aún no tengo claro porqué) que se mostraba más que enojada como desilusionada de mí (y eso me duele e intriga aún más), aunado todo esto a la maraña de sentimientos que iban desde el sentirme bien hasta tener culpas por estar feliz, cuando sabía que tal vez (sólo tal vez) no me había comportado muy bien, sentirme cínica por no arrepentirme de nada de lo que hice (porque realmente no hice nada malo), etc.

Ahora, a dos semanas, mi vida sigue siendo una rueda de la fortuna, todavía el lunes estaba convencida de aclarar las cosas y decirle lo que siento, sin importarme lo que dijera o pasar después, va´liéndome si eso provocaba dejar de verlo por siempre... pero repentinamente las cosas cambiaron, no lo encontré, en su lugar tuve que enfrentarme cara a cara con la que ya ahora es su esposa (y madre de su hija...), me tranquilice, traté de no acelerarme y lo logré, cuando hablé con él, me dí cuenta que le había hecho pasar un mal rato a ella, le contó las cosas a su manera y me dió gusto saber que por lo menos tuvo que recurrir a las mentiras, me dió gusto el enterarme de que no le fué indiferente mi presencia, él, como siempre sin deci nada, molesto por mis reclamos y los de Perla, pero bueno...

El jueves, tuve que cumplir mi palabra y llevar mi celular, lo cambié, no crucé tantas palabras con él, le hice notar mi molestia por todo y por nada a la vez... llegué a mi casa otra vez con esa nube en la cabeza que no te deja ver claro, le hablé "aclaramos" un poco las cosas y ante mi insistencia de aclarar todo de una vez por todas se hizo el sordo, sabe lo que significa todo.

Viernes: Voy, me aparezco con temor sobre como se den las cosas, pero apenas voy llegando y pasa mi hermano enfrente, me siento como adolescente cachada en la movida, pienso rápido y decido en lugar de esconderme, pedirle que me espere que me voy con él, se de antemano que no le agrada mi amistad con él, me voy y se sorprende de que ahora no me quede horas...

Sin embargo regreso, no había esperado toda una semana para hablar con él para no hacerlo, se sorprende de verme tan rapido, me pregunta si me escape de mi casa y le digo que no, que voy para la escuela, le doy las cosas que le hacían falta, y recibe una llamada, se quien es, y por lo que alcanzo a escuchar viene para acá, no se en cuanto tiempo, pero viene...

15 minutos después, empieza a observar hacia la calle como aquel día de diciembre en que la ví por vez primera... me doy cuenta que ya no falta mucho para que llegue y entonces decido irme...

A la fiesta lo invito, con ganas de que vaya, pero cuando acepta, me veo algo obligada a decirle una mentira para que no llegue y lo logro, me hubiera gustado que fuera, pero me conformo con saber que esa era su intención, además probablemente las cosas no hubieran estado tan bien ni por mi, ni por mi hermano y obvio ni por Perla ni Carlos...

Parte de mi "Egoteca"...

1. Nací el 4 de julio
2.De pequeña ganaba "bolis" para mi y mis hermanos recitando poesías
3. Soy muy egocéntrica
4.Tengo 2 hermanos
5.Mi papá falleció cuando tenía 8
6.He estado enamorada 2 veces
7.Son pocos los amigos junto a los cuales me gustaría hacer una vida
8.A los 15 años, se derrumbó la imagen de una de las personas que más admiraba
9.Odio la infidelidad
10.A veces puedo ser elitista
11. He estado en un castillo
12. Mi perfume: 212 CH sexy
13. Puedo pronunciar correctamente la "b" y la "v"
14. A los 9 un policía nos regañó a mi hermano y a mí por jugar en una máquina en Las Vegas
15. He salido en el periódico
16. Y también en la tele
17. Me apodan “peque”
18. Me enamoré de mi maestro de 4°
19. Mi mezcla asesina: Vino tinto y cerveza
20. Estudio medicina
21. Una de las cosas que mas disfruto es sentir mi independencia
22. Me encanta “Gabo” e Isabel Allende
23. Vendo dulces
24. Cada fiesta de cumpleaños que pasa pienso lo mismo: “Fue la mejor de toda mi vida”
25. Tengo excelente ortografía (He ganado varios concursos escolares)
26. Mi primera “mejor amiga” la tuve en prepri y era Gilda
27. Tuve fiesta de XV
28. Me encanta ser chilanga
29. Me encanta la relación que llevó con mi mamá
30. Soy enfermera
31. Tengo beca desde la secu
32. Mis mejores amigos: Perla,Carlos. Raúl, Malú, J.C., Arturo y Jesús
33. Soy madrina de bautizo de un primo
34. Mi teléfono: Motorola V300
35. “Nobleza obliga”
36. Adoro los tacos al pastor
37. Siempre tengo mis pies fríos
38. Aún no se el motivo por el que estoy estudiando medicina
39. He llorado por amor
40. A veces me dan miedo mis pensamientos
41. Visité un campo de concentración (y me sorprendió la crueldad del hombre…)
42. Mi color favorito: Azul
43. Aunque si pudiera me pintaría de rojo
44. No puedo quedarme dormida sin antes leer
45. "Soy la sombra que arrojan mis palabras"
46. Mi humor puede ser tan ácido que a veces no me entienden
47. El primer concierto al que fui: Arjona en la plaza de toros
48. Una sonrisa puede mover montañas
49. Como me decía mi maestra de prepri: “Me papalotea la boca”
50. Durante 3 años soporte a la peor maestra que puede existir
51. Me sorprende bastante la madurez de mi hermano menor: Daniel
52. El primer poema que me aprendí fue: “La muñeca” y aún lo recuerdo
53. Mi libro favorito: “Cien años de soledad”
54. No me gusta equivocarme
55. He tenido mechas rosas, rojas, azules…
56. Prefiero las fotos detrás del lente
57. Creo fielmente en el lema de mi primaria: “Ser siempre más, ser siempre mejor”
58. Me fascinan las matemáticas
59. Estuve en la escolta en la primaria y en la secundaria
60. Estudié la primaria en una escuela de monjas
61. Mis números: 1 & 5
62. Me dan miedo las arañas
63. Soy la consentida en mi familia
64. He ido a Disneyland & a Disney World
65. Le voy a los PUMAS
66. Mi síndrome premenstrual consiste en sentirme dentro de un "complot"
67. Me encanta la comida mexicana
68. "Soy politécnico por convicción, no por circunstancia"
69. Tengo operada la nariz
70. Adoro el tequila
71. Soy buena para copiar en los exámenes
72. Primera verdad que me regresó al piso: “parece que subestimas la capacidad de comprensión del otro y sobrevaloras la tuya”
73. Segunda gran verdad que me dejó en el suelo: “Es terrible cuando uno se da cuenta que puede ser tan estúpido como la peor de sus burlas”
74. No soy muy buena dibujando
75. Entré a estudiar italiano
76. He participado en varios concursos de matemáticas
77. En alguna ocasión me obligaron a aventarme un clavado de la plataforma de 5 mts. y prometí no volver a subirme
78. Algún día me encantaría ser por lo menos 1/10 parte de lo que es mi mamá
79. Me hace llorar la crueldad humana
80. No soy muy religiosa pero me siento sumamente protegida
81. Soy buena nadadora
82. Me encanta organizar eventos
83. No puedo establecer una amistad con recelos
84. El idioma italiano se me hace bastante "cachondo"
85. Sé lo que es “andar hasta atrás”
86. Soy ambientalista
87. No sé cocinar
88. Mi primer viaje sin mi familia fue cuando tenía 8 a Orlando, Florida
89. Me molesta que la gente hable solo por abrir la boca
90. Una de las cosas que más disfruto es debatir
91. Me siento capaz de hacer cualquier cosa que me imagine
92. Se que en mi vida pasada viví en alguna parte de Italia
93. A México, no lo cambio por nada
94. Me agrada mucho la inocencia de mi hermano mayor: Marco
95. Descubrí otro lenguaje de la amistad con Lara y Asli (Corea y Turquía)
96. Calzo del 2 1/2
97. Mi fruta favorita: zarzamoras
98. He estado en la NASA
99. No sé robar
100. Mi viaje por la bota fue lo más catártico e inolvidable que me ha sucedido

Solo unas cuantas palabras...

Nunca creí que realmente unas palabras pudieran causar tanto daño, probablemente las interpreté mal y lo que en realidad quería decir no fué lo que yo entendí, pero sinceramente no tenía ni tengo (bueno si tengo..) ganas de averiguarlo, tampoco quería que me rogara (tal vez en otra situación me hubiera encantado que lo hiciera), aún así creo que debo investigar que pasó, a que se refería al decir: "No quiero tener nada que ver contigo" (se refería solo a negocios, o porque razón le da tanto "miedo" el que mi mamá sepa, o de verdad no querrá tener nada que ver conmigo???), me dolió demasiado, aunque para él fué un simple comentario como respuesta a uno mío (comentario), por eso quiero pensar que tal vez yo lo malinterpreté, pero, no me quiero ver como una tonta que busca paliativos o salidas tontas para no descubrir aquello que ya sabe...

Había jurado que nunca más me haría llorar, pero está a punto de lograrlo a pesar de todos mis esfuerzos..., me lastima, me duele no ser parte de su vida.

Me molesta no poder librarme de esto, empeñarme en ser su amiga, nunca creí que la amistad tambien diera estos reveses.

Se dió cuenta de mi enojo mucho después de que este comenzó, lo que le hizo pensar que me enojé por otra situación (que en realidad sólo incrementó el coraje que ya tenía), porque me dí cuenta que esas excusas mías de: "Así es él, no llama, uno tiene que llamarle, pero asi es con todos" eran mentiras, me negó varias veces enfrente de mí y hasta que vió mi cara hizó un pequeño comentario en alusión a mi presencia, pero sólo eso...

Se que actué mal, que debí haberle dicho lo que me había hecho sentir como chinche, pero el daño ya estaba hecho...

En la herida que hiciste pon el dedo, ¿¿que si me duele?? un poco te confieso, mas no mata el dolor, no tengas miedo...

Breve bitácora de una aventura a lo desconocido...

La organización para la que tuve el gusto de colaborar fue Legambiente, el proyecto se desarrolló en Ficarazzi, una comunidad de Sicilia, Italia. La finalidad de este consistía en limpiar una playa sumamente contaminada, así como el río que desembocaba en la misma. Fue así que durante 2 semanas, trabajando un máximo de 3 horas al día (5 días a la semana) se logró sanear dicha playa, asimismo se realizó un camino empedrado que iba desde la carretera hasta la bahía.

Nuestra vivenda durante las 2 semanas fue una escuela, de la cual, sólo teníamos acceso a dos aulas (una servía como dormitorio y la otra como comedor), cocina, baños y el gimnasio, todos los gastos en cuanto a comida fueron cubiertos por la organización haciendo 3 comidas al día con porciones más que suficientes, la comida la preparaba el líder, el cual cocinaba bastante bien por lo que nunca nadie tuvo la necesidad de alimentarse fuera del campamento. Éramos 13 personas de distintas nacionalidades las cuales inmediatamente gracias a un buen liderazgo, logramos llevarnos muy bien, probablemente por el hecho de dormir todos juntos, lo cual en lugar de resultar molestia, era motivo de charlas y bromas nocturnas bastante agradables, el patio de la escuela también era utilizado como lugar de reunión a la luz de la luna, juegos, asolearnos, etc.

Desde el momento en que me decidí a ir a un campamento de este tipo, me entusiasmó la idea de poder escoger el lugar que yo quisiera con la actividad que mas me agradara (ambiental, restauración…) por lo que sinceramente al leer la filosofía de Legambiente, no dudé en visitar uno de los lugares que me fascinan: Italia, ya que así podía también colaborar con un granito de arena a mejorar el ambiente.

Hablar de mi experiencia en Ficarazzi, es algo que me emociona y me hace revivir por completo mi experiencia, no se por donde empezar, si por las amistades consolidadas, la madurez que como persona conlleva, etc. Aún ahora, me sorprende el hecho de haber descubierto personas tan similares y con las que en tan poco tiempo se consolida una amistad duradera. En mi caso, fue especialmente con Lara de Corea, con quien compartí gratos momentos, con Roberto, otro mexicano, a quien fui a conocer tan lejos, Giovanni el líder italiano, Eszter y Carlo de Hungría, ellos fueron las personas que mayor huella dejaron en mí, me sentía como en mi casa, protegida, querida, mimada, como si fueran personas que conocía de antaño. Ahora, como persona es realmente impresionante lo que uno puede madurar y aprender en tan poco tiempo, saber que estás tan lejos y completamente solo, que si te pierdes no todo va a ser tan fácil como llamar a tu casa y decir que vayan por ti, darte cuenta que desde que llegas sola al aeropuerto dependes completamente de ti, que cualquier decisión que tomas tendrá sus consecuencias, saberte dueño de una libertad completa, ya que sabes que puedes hacer lo que desees, que tú pones los límites, que tal vez quieras salir de reven en la noche, pero que si gastas ese dinero, probablemente lo necesites para algo más importante, en fin, te das cuenta de toda la responsabilidad que implica el ser libre. Conoces facetas de ti, que ni imaginabas tener: el subir y bajar de peso en tan poco tiempo, cocinar, el amor a tu país que tratas de transmitir hasta el cansancio a tus compañeros, el tener que esforzarte para conseguir las cosas, ya que no comerás un día por no saber pedirlo, pero al siguiente no te quedarás con hambre te lo aeguro.

Una experiencia de este tipo nunca te dejara algo malo, todo lleva un aprendizaje y al final del campamento, te despides de ellos con más tristeza de lo que lo hiciste con tu familia cuando partiste de México, ya que sabes que nunca volverán a estar todos juntos, pero te queda un delicioso sabor de boca por todo lo disfrutado.

Mi efecto mariposa...

Creo que finalmente lo he logrado, para ser sincera, ya no siento nada por él, a veces me quiero hacer creer a mi misma que el amor (o cariño???) ahí sigue, pero ya tiene tiempo que lo había descubierto, no sé cuando pasó, pero repentina (o tal vez gradualmente??) dejé de emocionarme, de tener ganas de hablarle o tener noticias de él. Ahora ya no se ni siquiera si me interesa como amigo, si, me empeño en hacer creer que aún sigo ahí, pero quien necesita convencerse primero soy yo.

Tengo miedo de dejar de tener algo a lo que aferrarme, realmente me da pavor...

El ritmo de mi vida...

Probablemente la mezcla perfecta para describir un poco de mí...

1.Si Dios fuera mujer (Fernando Delgadillo)
2.La Bikina
3.111 (Tiziano Ferro)
4. Se fué (Laura Pausini)
5.Antología (Shakira)
6.Acá entre nos
7.Si el norte fuera el sur (Arjona)
8.Vuelve (Ricky Martin)
9.Rosas (Oreja de Van Gogh)
10.Feel (Robbie Williams)
11.Imagine (John Lennon)
12.Sentimental ( Joan Sebastian)
13.Fuerte no soy (Intocable)
14.I will survive (Gloria Gaynor)
15.No me pidas ser tu amigo (Fernando Delgadillo)
16No woman no cry (Bob Marley)
17.Hoja en blanco
18.Macondo (Oscar Chávez)
19.Fantasmas (OV7)
20.Pies descalzos, sueños blancos (Shakira)
21.Si tu no estás aquí (Rosana)
22.Thank you (Dido)
23. Aguanta corazón
24. No (Armando Manzanero)
25.Lemon tree (Fool's garden)
26. Siamo noi (Laura Pausini)
27. Todavía (Factoría)
28.La playa (Oreja de Van Gogh)
29. Desde que llegaste (Reyli Barba)
30.Truly madly deeply (Savage Garden)
31. Volare (Dean Martin)
32.Del otro lado del sol (Arjona)
33. En el 2000 (Natalia Lafourcade)
34.Tengo todo excepto a ti (Luis Miguel)
35.El sol no regresa (La 5° estación)
36.Hoy ten miedo de mi (Fernando Delgadillo)
37. Amores extraños (Laura Pausini)
38.Moscas en la casa (Shakira)
39.Tatuajes (Joan Sebastian)
40. Miedo (Pepe Aguilar)
41.Ahora te puedes marchar (Luis Miguel)
42.Angels (Robbie Williams)
43. No me quiero enamorar (Kalimba)
44. Recuerda que me tienes a mí (Gloria Trevi)
45.De la canción de protesta (Fernando Delgadillo)
46. Amiga mía (Alejandro Sanz)
47. Buenas intenciones (Fernando Delgadillo)
48.Love is in the air (John Paul Young)
49.No me lo puedo explicar (Tiziano Ferro)
50.La incondicional (Luis Miguel)
51. Las mil y una noches (Flans)
52. Amores fingidos
53.Animal nocturno(Arjona)
54. Un nuevo amor (Tranzas)
55.Entre pairos y derivas (Fernando Delgadillo)
56. Volevo dirti che ti amo (Laura Pausini)
57. Te ofrezco un corazón (El Recodo)
58.Un mundo raro
59. Duele verte (Arjona)
60.Se quiere se mata (Shakira)
61.Perdóname (Luis Miguel)
62.Underneath your clothes (Shakira)
63.Jesús verbo no sustantivo (Arjona)
64. Material girl (Madonna)
65. Cucurrucucú paloma
66.Palabra de honor (Luis Miguel)
67.Olvidar (Fernando Delgadillo)
68.El me engañó (Paulina Rubio)
69.Cruz de olvido
70.Ayúdame Freud (Arjona)
71.Deseos de cosas imposibles (Oreja de Van Gogh)
72. 10 piegamenti (Tiziano Ferro)
73.Coincidir
74. Ella y él (Arjona)
75.I can see clearly now (Bob Marley)
77. Lo dejaría todo (Chayanne)
78. Hasta que me olvides (Luis Miguel)
79.Échame a mi la culpa
80. La princesa ha estado triste (Fernando Delgadillo)
81.Abarrotería de amor (Arjona)
82.Ciega sordomuda (Shakira)
83. Mi historia entre tus dedos (Gianluca Grignani)
84. No me voy (OV7)
85.No me puedes dejar así (Luis Miguel)
86. Te conozco (Arjona)
87.Las piedras rodantes (El TRI)
88.Thank you for loving me (Bon Jovi)
89.El ultimo adiós (Paulina Rubio)
90. Sigue bailando (Latins)
91. Amor eterno (JuanGabriel)
92.La diferencia
93.Temple Bar (Tiziano Ferro)
94. Te extraño, te olvido, te amo (Ricky Martin)
95.Ojalá (Silvio Rodríguez)
96. Las cosas que vives (Laura Pausini)
97.Inevitable (Shakira)
98.Llovizna (Fernando Delgadillo)
99. Hay un universo de pequeñas cosas (Alejandro Sanz)
100.Tarde (Arjona)

Cuidado con lo que sueñas...

Cuando la gran mayoría de mis tíos estaban solteros (hace como 10 años) y en la mejor edad (según yo creía) porque salían juntos a los antros, al rodeo, en fin, cosas que en ese entonces me hacían esperar con ansia cumplir 18 años, empezaron a nacer nuevos miembros en la familia y entonces frecuentemente escogían a mis tíos (los solteros) para bautizarlos, y esa, precisamente era una de las cosas que más llamaba mi atención, porque era como un símbolo de madurez.

Y fué justamente ahora, con 19 años, cuando un tío me pidió que bautizara a su hijo...y para mi sorpresa en vez de saltar de alegría me espanté, porque me dí cuenta que esto era algo serio, un compromiso, no un capricho o un sueño de niñita, no una fantasía cumplida...

Me he preguntado muchas veces que les llevó a mis tíos a tomar esa decisión sin atreverme a preguntárselos directamente, por miedo a que hayan visto en mí, algo que en realidad no soy...

Lista de Propósitos

Nunca, nunca he hecho una lista de propositos de Año Nuevo, tal vez, porque nunca me he creido capaz de cumplirlos y por lo tanto para no sentirme defraudada una vez terminado el año, porque el hecho de dejar un registro implica un compromiso aún mayor. Pero este año, por alguna extraña razón me siento renovada, se que será diferente (no mejor), no puedo pedir más de lo que tuve este año que terminó.

*Ser más comprometida con la escuela
*Aprender italiano
*Controlar mi caracter
*Dejarme apapachar
*Ir regularmente al gimnasio
*No ser tan egocéntrica
*Convivir más con aquellos que no son mis amigos (pero que no dejan de ser importantes)
*Ir a Italia
*Librarme por completo de Jesús
*Aprender a cocinar (aunque sea un solo platillo...)

Pueblo chico...

Aún no se el motivo, pero disfruté y descanse muchísimo en esta ocasión... me encanta ir a casa de mi abuela en estas fechas porque de verdad que se realiza una verdadera "fiesta de pueblo", conoces familia que ni siquiera imaginabas tener y descubres que es cierto eso de "Pueblo chico, infierno grande...", pero independientemente de eso, de los bailes, los toros, caballos, danzas, la verdadera unión familiar que se vivió este año era suficiente para recordar.

Merezco...

Engañosamente,
confie en mi propia fantasía

Absurdamente,
olvide la muesca de tu engaño
y el escalado territorio.

Sin embargo, se que...
merezco:
algo mejor que tu mentira
que ese juego de falsa verdad
que esconde tu egoísmo

Merezco:
un horizonte fresco
donde pueda de cara al sol
sentir la brisa de una promesa concebida

Merezco:
el impromptu hundir de mis anhelos
y el consuelo azul de la poesía.

MARCOS

Hoy, ya estoy mejor...

Decir adiós es morir un poco...

Por fin se llegó el día, sin planearlo, sin esperarlo, tanto tiempo de pensar en la que sería mi reacción, para que al final de cuentas no haya hecho nada, mas que huir, como si yo hubiera sido la que estaba haciendo mal.

Deseando una feliz Navidad apresurada, huyendo, no tanto de ella, sino de mi, evitando saber la verdad... para después hacerme creer que quería saberla con acertijos tontos.

Y justamente hoy, cuando me preguntaba, que significaba relamente ser o tener un amigo, me llegó la respuesta, tal vez un poco estereotipada, pero a fin de cuentas respuesta.

Sobre todo hoy, me acordé mucho de cuando iba en la primaria y quería tener 17 ó 19 años, para hablar sin parar con mis amigos, salir con ellos, en fin, hacer todo lo que yo quería. No es como lo pintan en las películas ni en las series estadounidenses tipo Beverly Hills 90210, ya que a ti nunca te llega la palabra justa y sabia para aconsejar a tus amigos en el momento preciso y nadie te dice lo que necesitas escuchar cuando lo necesitas, pero lo mejor es que ahí están y ahi vamos, madurando y aprendiendo juntos...

Porque Sicilia es un mar de historias!!!

Para llegar a donde no sabes, has de ir por donde no sabes...

Niña tonta...

Siempre he criticado a quienes cuando están con alguien que quieren se portan de una manera distinta, como idiotas!!!, sin embargo me he dado cuenta (muy a mi pesar...) que en ocasiones me encuentro hablando ante él como eso que mas odio, como la más estúpida y superficial de las mujeres!!!, si, tal vez no me es muy dificil el cambio, pero bueno, poco a poco el amor se va acabando, o simplemente termina por hartarse... por lo menos por ahora.

En fin, entre otras cosas, la Navidad está a la vuelta de la esquina y yo sigo sintiéndome tan normal, que me asusta, me asusta el creerme insensible... pero más bien me parece que esto se está convirtiendo en un asunto de publicidad en el que hasta Santa invierte su dinero...

Ok, mientras se discute en donde se ha de pasar la nochebuena, seguiré tratando de descubrir mi camino...