Quiero que seas mi déjà vu!!!

Aún no te conozco y ya te espero, no se quien eres y ya te amo...

No woman no cry!!!!

No voy a negar que mi fatal estado de ánimo influyó de una forma determinante para que la bomba explotara... justo minutos después de terminar mi post anterior, sucedió lo que nunca... me peleé con mi mejor amiga.

Tal vez suene demasiado orgulloso de mi parte, pero no, no me arrepiento de como actué, simplemente reaccioné y si, probablemente, me había callado demasiadas veces y ayer ya no pude más.

Se que no es el fin de la amistad, es más, estoy segura que esto servirá para reafirmarla aún más (eso espero...), sin embargo, no tengo ganas de hablar ni de aclarar las cosas por el momento, no tengo intenciones de hacerlo, ya que ni siquiera tendría un punto concreto para aclarar, un argumento válido. Necesito exorcizar primero mis demonios.

Yo también tengo demonios y no pintados!!!!

Una vida sin nombre... un montón de ilusión!!!

Tengo solamente ganas de apretar el teclado, tac tac tac, en fin, siento que traigo demasiadas cosas dentro que día a día se han ido acumulando hasta formar una masa amorfa, que todo eso se ha convertido en nada, un nada que me ahoga...

Un nada que me tiene medio depre, nostálgica, contenta a ratos, sin saber en donde estoy parada ni con quien, sentirme rodeada de personas pero sin saber quien está realmente junto a mí...

Quiero encontrar alguien que se interese por mi, que me consienta, que me quiera, con un amor que traspase lo fraternal, necesito sentir que alguien me extraña que alguien quiere estar conmigo... (lo sé, me escucho tan falta de amor...)

Es una necesidad que va más allá de lo hormonal, porque me siento por demás amada con mi familia, mis amigos, etc, pero como dicen uno siempre anhela más.

Lo intentaré...

Lo sé, no soy la mujer maravilla y nada me garantiza que yo si podré dominarla... espero no caer en un hoyo del que luego no pueda salir...

Me da miedo, pero antes creía que estaba satisfecha con lo que era, ayer, me dí cuenta de que no, me lastimaron sus comentarios, me molestaba cuando mi mamá me lo hacía notar, pero la forma en que ellos me lo dijeron, aunque no era su intención, fué demasiado cruel...

Me sentí avergonzada de mí como pocas veces lo había estado, quería correr, desaparecer en ese momento, fué como si de repente todo lo peor de mí aflorara e intentara opacar todo lo que creía ser. Me dí cuenta de lo extremadamente superficial y vulnerable que soy y eso me hace sentir peor...

Creí que mi autoestima estaba alta y ahora me doy cuenta que el autocompadecimiento hacen de mi todo lo contrario... no, la seguridad se esfumó y regresa por ratos.

¿A quién quiero demostrarle lo que soy...?