Jaque mate

Hay días en que me acuesto agradeciendo el no haber pensado en ti y otros en que despierto reprochándome por no poder olvidarte.

Hay ocasiones en que una simple canción te trae a mi mente y otras en que las canciones que había hecho mías pasan sin siquiera rozarme.

Hay veces en que quisiera gritar por la alegría de por fin haberte olvidado y otras en que me averguenzo por seguir pensando en ti.

Sin embargo, a pesar de todo, hasta ahora considero que no me he equivocado, que mi lejanía de ti terminara por ser terapéutica para mí. Ahora se que no será como antes, que aunque intentaras llamar ya nada podría ser como algún día pudo haber sido si tan solo tu lo hubieras decidido.

Cuántas veces alimenté tu ego y tú te encargaste de mostrarme como la mas vulnerable de todas? Cuántas veces no escondí mi egocentrismo, no callé mi egolatría y evité mi perfeccionismo?

No me arrepiento, las piezas en el tablero no estarían ahí, si no hubiera sido por todas aquellas cosas que pasé, que pasamos, aunque tu en tu rincón y yo en el mío, en el que cada quien vivió las cosas tan a distancia.

Y el peón que al principio parecía tan inofensivo, terminó siendo el vencedor del juego; su presencia era tan insignificante y sin embargo supo hacerse presente durante todo el juego, pero nadie hubiera pensado que sería quien definiría el futuro y el fin de la jugada.

Ahora no se si agradecerle, mi juego estaba destinado al fracaso de cualquier forma, así que no hizo mas que disminuir mi delirante agonía.

Con nuevos bríos en el bolsillo y otra ALMA a la vuelta de la esquina….

Tal vez suene presuntuoso el que lo diga, pero siempre me he sentido orgullosa del papel que ocupo dentro de mi familia, del peso que tienen mis palabras en ella, sin embargo pocas veces uno tiene la oportunidad de encararse ante esa realidad y comprobar si es cierto todo lo que uno cree.

Por supuesto que el saberse querida, apreciada y en alta estima entre tus familiares más cercanos y los no tan cercanos hace sentir a uno demasiado bien.

Siempre he estado orgullosa de mi familia, de todos y cada uno (aunque nunca faltan las excepciones…), siempre me he sentido dentro de un gran núcleo y apoyada hasta en los puntos más débiles.

Dentro de un círculo en que los problemas y las diferencias se hablan de frente y dentro del mismo, sin reproches ni resentimientos prolongados o venganzas no logradas. Un círculo tan elástico que permite los estiramientos sin romperse y se muestra por fuera como el más fuerte de todos.

Un círculo que como todos es imperfecto y que a veces se muestra demasiado frágil, un círculo en el que a veces me siento fuera de lugar pero en el que agradezco estar. Un círculo demasiado perfecto cuando puedo observar el de los demás.

"Dime donde nace la fantasía, en el corazón o en la cabeza..."

Sin duda alguna, respondiendo a mi pregunta sobre instintos y valores, se ha dicho mucho sobre la diferencia entre los humanos y los animales, que radica en la conciencia, en darse cuenta de uno mismo... (imagino que Adán y Eva pasaron de ser simples primates a humanos cuando se descubrieron desnudos entonces...), en fin, no podemos justificar nuestras acciones como producto de dejarse llevar y vivir sin represiones, porque tenemos mas que sensaciones sentimientos y nuestra condición, nos permite entendernos en nuestro entorno, como parte de un medio en el que no solo vemos por nosotros sino que también repercutimos sobre los demás.

En fin, como dice la canción "Conquistar a chicas del jet-set o a mujerzuelas de esquina, si es que no son la misma cosa, con diferencia en el precio..." mi pregunta ahora es: quiénes tiene mayor plusvalía???

"El club de las lobitas: Bienvenidos"

No todos los días puedo presenciar cosas así y menos de una manera tan grotesca (si, esa es la palabra), no es que sea santurrona pero sinceramente me dí asco simplemente de imaginarme en la situación.

No, en este caso no creo que el fin justifique los medios, pero sin duda cada quien utiliza sus armas de la mejor manera para conseguir lo que desea, sin embargo, dudo que eso sea "aceptable" por decirlo de una manera no tan burda.

De repente pensando, me pregunto si eso de los valores no será un invento para reprimir nuestros instintos.

El ausente

El ausente
Originally uploaded by picolissima alma.

No me cansaré de repetirlo hasta que saque mi coraje!!! Es egoísta de mi parte, lo sé, sin embargo así lo quiero hacer hasta que esté segura de que te has dado cuenta aún a pesar de la poca importancia que puedas darle.

Fase hipomaníaca...

Si, tal como diría mi maestra de psicología... tal vez fué la emoción de la primera guardia, pero sin duda alguna a pesar de la ignorancia que me acompaña me sentí demasiado bien, el sueño no me traicionó pero el cansancio si.

De verdad que después de 5 semestres en la escuela, empezaba a preguntarme las razones que me habían hecho escoger la medicina como forma de vida, ahora, las cosas comienzan a desempolvarse dentro de mi cabeza y me agrada el sentirme tan a gusto, el disfrutar aún a sabiendas de todo el sacrificio que requerirá.

¿Qué ha pasado con él?, no lo sé y me espanta el no querer saberlo.

Sin lágrimas ni risas, pero no vacía.

Temo que sea un mecanismo de defensa ante lo que tal vez realmente sienta, sin embargo, si es así, preferiría que se hiciera presente aunque lo sufriera como nunca, prefiero eso a que salga a la luz cuando menos me lo espere...

No siento coraje, ni tristeza, ni decepción, simplemente no siento... obvio que no puedo dejar de pensar en lo acontecido, ya que no todos los días lo dejan a uno plantado y menos 2 seguidos, en fin, si hubo o no confusión ya no es mi problema, el hecho es la poca importancia que le dió al asunto.

Gracias por todo y por nada, por cruzarte en mi vida y por lograr ser importante en ella aunque no lo hubieras pedido, alguna vez creí que nuestros caminos serían paralelos, prefería eso a unas líneas oblicuas que simplemente se cruzan en algún punto y luego sencillamente cada quien sigue su trazo. Ahora quiero simplemente cambiar mi trayectoria, ya no vamos en el mismo camino, mejor, nunca fuimos por el mismo rumbo. Aún así, te agradezco por ser el molde de la imagen que construí.

Tengo que irme ya...abrázame!!!

Mañana es el día, no se que pasara ni si seré capaz de decir lo que me he empeñado en no pensar para no crearme expectativas... en fin, ya de entrada será muy diferente nunca había estado tan decidida a hablar tan de frente con él. Me aterra pensar en todas las posibilidades que podrían opacar esta "salida" pero lo hecho hecho está y no pienso dar marcha atrás.

Lo que sea que suceda: bienvenido.

De confesiones y enredos.

Algún día podrá reunirse nuevamente tanta felicidad en un salón de clases...??? Por lo pronto el simple hecho de pensarlo e imaginarlo ya me hace agradecer, revivir y saborear lo aún desconocido. Veremos que sucede.

Por lo pronto me siento bien, a gusto conmigo, un poco incómoda de saber por adelantado lo que tal vez sucederá entre Carlos y Perla, pero con las manos atadas en ese asunto, sinceramente prefiero no entrar en su burbuja y ser parte de malos entendidos, lo siento de verdad, pero debo ser imparcial.

Díficil entender lo que una simple "Confesión" puede desatar.

Game over!!!

Lo siento por mí, me dí por vencida y aunque ni siquiera logré mi objetivo, no pude resistir ni 2 semanas!!! Que poca voluntad tengo!!!