¿Por qué la prisa?

Desde que desperté lo hice pensando en el encuentro que quería sucediera..., me vestí pensando en el momento, no me preocupé en pensar que te diría ni lo que pasaría estando ahí, al fin y al cabo las cosas no salen como uno las planea... en fin, solo quería asegurarme de que nos veríamos, de que me vieras.

Así pasó, escuché tu nombre aún antes de verte, en cuanto dí la vuelta, me preparé mentalmente para lo que vendría, pero mi reacción me tomó por sorpresa.

Estoy segura de que nunca lo había sentido, había oído hablar mucho sobre esa "reacción", incluso tal vez alguna vez la pude haber confundido.

Nunca me había pasado y fué terrible, no lo disfruté, si acaso tenía que hacerlo.

Me tiene maniatada y no lo sabe. Ahora sé yo, que lo que había sentido por "el otro" era todo menos esto!!!, no me atrevo a ponerle nombre, antes quería que "aquel" me viera, se fijara en mí, se diera cuenta de que existía, hacía todo por impresionarlo y trataba de actuar con aires de suficiencia ante "él" para que supiera lo que podía tener.

Ahora, me mata cuando me ve, me vuelvo la más tonta, no reacciono y me tortura eso!!!

Hoy: "Me temblaron las piernas y se me quebró la voz..."

Scusami per disturbarti...

Creo que la inspiración y las ganas de desnudar mi alma se me fueron el día que me dí cuenta que alguien podía "leerme", que podía estar sin saberlo escribiéndole a algún o algunos desconocidos y conocidos, entonces empecé a sentir compromiso de mí, a medir mis palabras, a callar mis ideas por no parecer pretenciosa, esconder mis sentimientos para no pasar por malvada y mezquina y a ocultar mis deseos para no ser tachada de...

En fin, ¿Qué hice de mí?, ¿Dónde quedé?... Me estaba agradando lo que hacía y de repente las cosas no pasaron como se supone debían suceder... y ahora, no soporto el fracaso, por ponerle un nombre a lo que siento y no llamarlo rechazo.

He broke my heart!!! (Actually... I did it by myself)

Se que no debería suceder así... pero cada palabra no dicha me hiere, cada acción que guardo sólo en pensamiento me lastima... pero cuando traspaso ese límite prefiero ni siquiera haberlo intentado.

Y aún así, no te quiero expulsar aún de mi pensamiento, no quiero que te vayas, si, tal vez es masoqusimo, tal vez necesito el tiro de gracia... o tal vez, como todos hemos dicho en alguna ocasión: "La esperanza es lo último que muere..."

Estampa al minuto...

¿A qué se debe la mala suerte?

¿¿¿Realmente será un invento interno???

Hoy fue un día bueno, creo que después de nuestras crisis desfasadas, hoy nos dimos tiempo para nosotras, para recordar lo que fuimos y reafirmar lo que ahora somos, para darnos cuenta y aceptar calladamente nuestras respectivas metamorfosis, para reconocernos y redescubrirnos como amigas.

Ahora espero que los cuatro volvamos a estar en sintonía algún día...

Cuore azurro... piel roja!!!

Las cosas están mejorando... creo que otra vez mi SPM me hizo alucinar, aunque eso no quiere decir que las cosas no hayan sucedido, tal vez simplemente las magnifiqué, en fin, como sea, comienzo a sentirme mejor.

Tb los exámenes me devolvieron a mi realidad y aunque acepto que en esta ocasión causaron demasiados estragos en mí, que me hicieron irreconocible por algunos momentos, la verdad es que la madriza que me puse valió la pena... además de recordar que la competencia siempre es conmigo!!!