Coincidir...

No me juzgues por ser así, no me cuestiones, simplemente es otra faceta de mí que desconocía.

Tal vez se muestra demasiado mala o perversa, pero apenas estoy empezando a conocerla, nos estamos presentando, nos estamos descubriendo la una a la otra y eso requiere herirnos de repenta entre nosotras, pero meramente como una cuestión de exploración. Por el momento se me hace extraño encontrarla de repente en mis pensamientos, que se entrometa con ideas que no parecerían mías hace unos meses, pero que al final de cuentas para ella tb es difícil llegar a un lugar nuevo y ver que aquí no es lo que era allá, que no causa el efecto que en otra parte causaría.

En fin, es una crisis existencial de las dos, pero compartida... y al parecer tendremos que acostumbrarnos a la convivencia diaria, para llegar a ser una sola, como antes de que llegaras,yo lo era.

Teoría del caos

Las cosas empiezan a retomar sus niveles, después de lo tormentosos que habían estado los días previos, tal vez como un simple mecanismo de defensa o para evitar pensar en posibilidades fatalistas, ideé una teoría: "Mi teoría del caos".

Creo que después de 3 años de convivencia con J.C. y con todos en general, habíamos logrado establecer un equilibrio entre nosotros, no a propósito, no visible, pero ahí estaba, sin darnos cuenta de lo importante que era hasta ahora que nos separaron, la amistad sigue, esa no se puede borrar, pero definitivamente vino a mover las cosas de su lugar y a sacudirnos un poco de lo cual estuvimos a punto de salir raspados.

Sin duda, no es lo mismo desde a quien llegas a contarle tus cosas, con quien te vas cuando te enojas con alguien, hasta con quien te sientas, de repente en un principio era dificil decidir para no hacer sentir mal al otro... en fin, tantos detalles que parecen insignificantes cuando están presentes, tantas cosas que das por hecho cuando las tienes.

Luego de 2 meses las cosas parecen empezar a equilibrarse nuevamente, comenzamos a adaptarnos a nuestras nuevas circunstancias, empiezo a entender que nada era personal, que yo lo hacía personal y que tal vez no era la única que se sentía así.

Aún así me cuesta un poco de trabajo entender que las cosas despues de tanto tiempo no seguirán igual, que me veré obligada a compartir a mi "amigo protector"... y definitivamente eso no me gusta.

Te extrañamos J.C.!!!

Porque eres el alto de mi marcha y el punto de partida de mi impulso.

Espero que esto sea parte de mi "desenamoramiento", del proceso de desengancharme de quien estuve ligada por tanto tiempo porque definitivamente eso de estarse enamorando y desenamorándose cada semana es algo desgastante.

Espero que sea parte del proceso de encontrarte, aunque también espero que si es así ocurra pronto nuestro encuentro, porque te he estado esperando aún sin conocerte y eso de creer que tal vez el siguiente que se cruce en mi camino ahora si seas tú es demasiado confuso y estresante.

No quiero presionar, pero, podrías darte prisa???

Dame una sonrisa y no te olvidaré!!!

Si tuviera que hacerlo, agradecería a todos los que de alguna u otra forma contribuyeron a que mi estado de ánimo mejorara. Sé que no lo hicieron con ese fin, pero sus circunstancias ayudaron a que las mías mejoraran.

Por cierto, y sin querer ahora pertenecer al "club de las lobitas", me cayó muy bien el doctor veracruzano... aunque eso signifique atracción de esas que se dan solo porque te tratan bien. Como somos!!!, nos sonríen y ya creemos que es amor. No, simplemente me cayó bien.

Pídele al tiempo que vuelva...

Hoy, durante la dinámica en psicología, más que regresar en el tiempo, recordé tiempos, aquellos en que jugaba en casa de mi abuela, en mi bosque y de mis hermanos, con rampas, tierra, árboles con "manzanitas", caracoles y hasta una pirámide para nosotros solos.

Recordé la secundaria, cuando me llevaba con los hombres demasiado pesado, costumbre que hasta la fecha conservo, cuando caí durante el juego, me transporté a aquel día en que tb en el salón me tropecé y del cual guardo un grato recuerdo en mi cuello.

Más allá del salón de clases y luego de sentirme decepcionada por mis "amigos" me dí cuenta que siempre me ha sido más fácil la convivencia con hombres, que mis mejores amigos siempre habían sido hombres, hasta hace 2 ó 3 años en que creí que por fin había encontrado una verdadera amiga, ahora, no sé si me equivoqué o simplemente esto es parte de la amistad, de redescubrirnos y conocer nuestros defectos mas allá de las cualidades, sin embargo, ya no sé si esté dispuesta a continuar, tal vez el conocer mi lado obscuro contigo (o tu lado obscuro...) me ha hecho reflexionar sobre lo que realmente quiero.

Simplemente no me gustan tus actitudes cuando estamos juntas, ya no es como antes en que las cosas las hablabamos de frente y en el momento, no sé que pasó, no sé de quien fué la culpa: estoy harta de mí!!!

Me molesta tu actitud de víctima ante todo, de querer causar lástimas, me molesta el descubrir sentimientos tan mezquinos dentro de mí, no, no son celos de mi parte, nunca me ha gustado conseguir así las cosas, cuantas veces no te procuré, intenté hacerte entender, palticamos, pero: ¿Cómo ayudas a alguien que no quiere ser ayudado?, si, últimamente me dí cuenta que aprovechabas tu dolor para no hacer, no decir, como escudo, de quién? no lo sé, tú dímelo. Ahora, aprovechas tu condición cuando tú misma la provocaste, tu misma te orillaste hasta ahí.

No me encuentro... estoy perdida dentro de mi ignorancia.

Tensión superficial...

Por ahora no hay novedad!!!

Para qué quieres amores fingidos??? para qué quieres amores que tengan dueño???

En fin, sucede que todo se ha vuelto tan monótono, creo que lo único que ha logrado distraerme últimamente es el seguimiento de la vida amorosa de las "lobitas", una salida al Brick House el viernes, platicar con J.C. el martes, pizza en Galerías hoy.

Ah, se me olvidaba bautizo de Frida el sábado (bastante lindo) y pues como no habíamos tenido tiempo de comprar el regalo, saliendo fuimos de compras y como si mi mamá supiera de mi depre, pues como quien no quiere la cosa se vio bastante espléndida y salí con unas cuantas prendas para mi guardarropa (lo sé, alivio superficial...).

Por cierto, nuevamente seré madrina, de una niña que ni conozco, pero se agradece que piensen en uno...

Fantasmas que se esfuman...

Me sorprendió el encontrarte de nuevo, no, no me emocioné si lo preguntas, tampoco sentí nervios, no podría explicarlo pero definitivamente no despertaste ningún sentimiento de los que acostumbrabas.

Yo misma me encontraba pasmada al descubrirme tan fría ante tu presencia, te ignoré… y esta vez no era con el fin de probarte, era simplemente porque no me nacía el tener contacto contigo. Preguntaste en voz alta a que se debía mi distanciamiento (imagino que tu orgullo se encontraba herido), trataste de investigar el por qué de mis actitudes, nadie supo darte respuesta, aún para ellos resultaba incomprensible el que todo lo que significabas se hubiera convertido en nada en tan poco tiempo.

Lo que ellos no sabían es que nada de esto fue repentino, tú te encargaste de ir aniquilando uno por uno cada sentimiento mío, que prolongue mi agonía hasta que me fue imposible, hasta que por fin me venció el cansancio o el hastío o tal vez la desesperación de verme destruida, aunque fue a consciencia pura que decidí dejarme vencer, dejar de luchar contra la nada.

En fin, una y otra vez intentaste arrancar una palabra de mi boca, de pretender aliviar mi enojo, el cual, en esta ocasión no existe.

Te acompañe a la puerta, en verdad quería que te fueras, en ningún momento deseé lo contrario. Al ir saliendo vi por la ventana que estaba lloviendo, me alegré en silencio, un pretexto más para no intentar seguirte en caso de que llegara a arrepentirme, aún así, caminé contigo hasta la calle. Observé como te ibas, no intenté detenerte, sé que esperabas lo contrario y probablemente a mi también me hubiera gustado tener necesidad de hacerlo, pero no fue así…

Desperté anhelando que así como decidí salir de tu vida hayas decidido salir de mis sueños.