Deuda pendiente!!!

Si no hubiera deseo carnal buscaría simplemente una bonita relación de amistad contigo... pero creo que ahí radica la diferencia, sin embargo no es la característica más importante de lo que ahora estoy sintiendo... es un "factor acompañante", no el síntoma!!!

Fué bastante incómodo el principio de la guardia... de hecho, creo que las cosas mejoraron en las últimas 4 ó 5 horas... fué chistoso el que hablaras con ella y no me sintiera desplazada o desilusionada, no sé si es falta de interés hacia ella o hacia tí de mi parte, prefiero 1000 veces lo primero, no es vileza, pero esta vez no me quiero detener hasta que tú me lo digas o simplemente me cansé... pero no me detendré por cuestiones ajenas a mí ni por lo que no es palpable.

Me agradó el comentario tan abierto que hizo el otro doc... y me agradó la forma en que reaccioné, tan natural, pero dejando entrever que había parte de verdad... de ambas partes.

Si tu eres mi verdadero yo, entonces, por favor, dime ¿Quién soy yo?

Sin duda, me detuve a pensar que mi miedo definitivamente no me llevaría a nada, que mientras estuviera pensando en la imagen que no quería reflejar, no me atrevería a hacer algo concreto...

Llegué decidida a que las cosas sucedieran como tenían que suceder, sin apresurarlas ni premeditarlas, llegue dispuesta a aceptar, sin esperar... y pasó como nunca me hubiera imaginado.

Me siento a gusto cono los resultados, sin la excitación propia que otorgan las "falsas esperanzas", pero tampoco sintiendo que no avanzo. En fin, sin sentirme zorra por lanzarme ni boba por no intentarlo...

Me siento feliz, satisfecha, a gusto conmigo, sabiendo que hice lo que quise, sin contenerme pero tampoco queriendo llenar las expectativas de otros, sólo las mías... y los resultados fueron excelentes.

"Miedo y duda eran exactamente lo que sentía"

"¿Cómo te soportas si no tienes la voluntad y la osadía de poner a prueba el conocimiento que tienes de ti mismo?" y entonces reaccioné!!!

Escondite inglés.

Me he puesto a pensar si lo que estoy haciendo no es acaso un acto suicida de desesperación, si no será una necesidad oculta e inconsciente y él sólo es víctima de mis circunstancias.

No lo creo, si fuera así, hubiera sido cualquier otro, mucho antes, las cosas probablemente no hubieran sucedido como lo están haciendo. Sé que es diferente y eso me asusta, por qué si sencillamente no pasa nada me veré avergonzada, estaré lastimada y sé de antemano que me costará trabajo volver a intentar en alguien más lo que estoy haciendo ahora; se que es tonto predisponerme pero no encontraría detrás de quien esconderme.

Quisiera que las cosas se acomodaran a mí favor y mañana todo estuviera resuelto, o que perdiera pero tb saberlo de una vez, me pesa la incertidumbre, pensé que lidiar con las alas sería fácil, era muy cómoda mi posición de dolida, ahora ya no tengo pretextos; pero no quiero volver a caer tan pronto, quisiera gritarle que deseo intentarlo!!!, que me disculpe por pensar en él y que me boté de una vez, antes de que como dijo perla: "empiece a crear historias"...

"Bienvenido has llegado en el momento justo y al lugar indicado, no todo lo rico engorda y no todo lo bueno es pecado... yo seré tus deseos hechos piernas la que dicté una sentencia a tu corazón...

No me juzgues, no soy de esas sólo por qué tengo... una mente traviesa!!!!

Asignatura pendiente.

Todo sucedió por la flojera colectiva previa a un puente vacacional... todo sucedió por nuestra culpa, no hay más.

Primero, por no querer escuchar más teorías sobre el comportamiento, lo acepto, fuí de las más escandalosas al pedir una dinámica con el fin de librarnos de una larga clase sobre Freud, Piaget, Erickson... al final de cuentas, nunca hago lo que la maestra pretende y me la pasó riendo mientras observo como todos realizan los ejercicios...

Pero esta vez, como todas las demás, me prometí a mi misma concentrarme y llevar al cabo el ejercicio; comenzó: "Cierro mis ojos, me pongo en contacto con mi respiración, con el entrar y el salir del aire (risa...), le pido a mi cuerpo que se permita vivir esta experiencia... (todo bien...) traigo ante mi a una persona, con la que tenga algo pendiente..." y entonces recordé las rosas durazno... no pude evitarlo, a partir de ahí cada palabra que escuchaba tocaba mis fibras más sensibles, por qué ahora?? por qué no hizo esta dinámica antes, por qué en estos días??? la primera lágrima rodó a partir de esas palabras... la sequé y abrí un poco los ojos, ví mi mano negra por el lápiz de ojos... ví que la maestra me veía, continuaba con su relato, yo seguía tb enganchada a el... se acercó, tomó mi mano e intenté salirme del salón pero me detuvo... me quedé sentada, conflictuada entre sacar mi llanto libremente o desengancharme de la historia y volver a la realidad, pero quería continuar, necesitaba hacerlo.

La maestra soltó mi mano, se alejó, yo, un poco más tranquila me preocupaba ahora por solucionar el problema del escurrimiento nasal y lagrimal, no tenía con que secarme... busqué en las bolsas y encontré la solución, tb estaba el problema de mi respiración y mis sollozos, ya que tampoco pretendía que todos se enteraran de lo que pasaba mientras ellos tenían los ojos cerrados...

La maestra pidió que le dijéramos a esa persona lo que sentíamos, lo que no le habíamos dicho, lo hice... mencionó un abrazo y entonces déjaramos partir a esa persona... no lo hice, me aferré, no quería soltarlo, realmente no quería que se fuera, no quería regresarle su energí y que él hiciera lo mismo con la mía... no lo solté, lo ví perdiéndose... pero no lo solté (¿?) o por lo menos no me visualicé haciéndolo. Se puede ir alguien sin que se aparte de ti??

Al principio la maestra dijo algo como: "Recuerden lo que esa persona les dejó... díganselo" y recordé cuando escribí: "Dejó mucho más que eso y me duele imaginar que nada me asegura que lo sepa ahora en donde esté, si es que está. ".

Terminó la clase, nadie quiso contar su experiencia y la maestra dijo que necesitábamos hablar...

Los ángeles si existen...

No sé si estoy emocionada de la ilusión o de él...

En fin, como sea me agrada, demasiado diría yo... demasiado a como estoy acostumbrada. Me estoy permitiendo demasiadas consideraciones conmigo misma, si, lo acepto, me da tb un poco de vergüenza el solo hecho de pensar en el rechazo, sea sutil o no (aunque lo primero sería lo mejor, en su caso).

Ahora no sé que hacer... no puedo decir que estoy sintiendo algo nuevo, sería mentir, lo que sí, es que estoy haciendo muchas cosas nuevas... no es lo mismo vivir sin sombras alrededor que me mantenían maniatada... no es lo mismo enfrentarme de lleno a ilusionarme sin los fantasmas que había creado.

Ahora si estoy convencida que me deshice de lo que nunca fué pero que estuvo presente por tanto tiempo, es tan pesado sentirse libre, no sé que hacer con las alas. Pero aprenderé, a base de caídas, pero aprenderé.